Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, у вас в жизни не всё хорошо.
• • •
Попав в больничный стационар, Петрович сделал интересное открытие: По субботам и воскресеньям там лечат исключительно временем.
• • •
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
• • •
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
• • •
Медсестра врачу:
— А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
— А что родные говорят? Какова причина?
— Перечитывал свои предвыборные обещания...
• • •
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
• • •
В больнице:
— Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
— Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.
• • •
Скандал в больнице — больной уснул, не дождавшись снотворного.
• • •
Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут.
— Почему ты так решил?
— Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
• • •
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!
• • •
Звонок в реанимацию:
— Скажите, Петров еще жив?
— Еще нет.
• • •
Лежат двое в травматологическом отделении. Знакомятся.
— Тебя как звать?
— Дапашолты.
• • •
В больничной палате:
— Сестра! Утку!
С другой кровати:
— И мне кусочек!
• • •
— Что вы собираетесь делать? Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
— Да я в больницу тороплюсь!
— В больницу? Ну тогда ладно.
• • •
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
• • •
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— М-м-м... Да, большей частью.
• • •
Дурдом. Больной приходит с жалобой к врачу:
— Доктор! Помогите! Уберите из нашей палаты одного дурака.
— Что случилось-то?
— Он каждую ночь надевает на голову горшок и кричит — что он торшер!
— Ну и чего?
— А я при свете спать не могу!
• • •
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надоть?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
• • •
— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий... Вы за простыню дернете, памятник и откроется.
• • •
Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.
• • •
Лежат два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох. Один — другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет. А шо, спиздели? Вот собаки!
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит:
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука: «хавай, копченое».
• • •
В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла. Перелом хорошо
срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!