Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело — правое.
• • •
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— О! Классический, вольной, самбо?
— Классовой.
• • •
Как же часто борцы за свои права превращаются в борцов против прав всех остальных.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
Бабло побеждает зло — бросил курить из-за жадности!
• • •
Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.
• • •
С проблемами ещё можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.
• • •
К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.
• • •
Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.
• • •
Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!
• • •
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.
• • •
Пятница вечер. Несгибаемая воля столкнулась с непреодолимым желанием выпить.
• • •
В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В», 7-й «В» был уничтожен, как класс.
• • •
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и в рукопашную!
• • •
В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие...
• • •
А вот интересно, если бы квартиру у Долиной купил Чак Норрис, то чья бы суперсила победила?
• • •
А вот почему, интересно, в Америке — Управление по борьбе с наркотиками, а у нас — всего лишь Управление по Контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?
• • •
— Подсудимый, вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
• • •
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.
• • •
— А что дед, борцы с коррупцией в вашем городе есть?
— Есть, мил человек, только они борются сами с собой.
• • •
На приёме у врача:
— Проблемы с алкоголем испытываете?
— Да, доктор, испытываю! С 23:00 до 8:00!
• • •
Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.
• • •
Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.
• • •
Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.
• • •
— Почему борцы сумо бреют ноги?
— Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
• • •
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
• • •
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
• • •
Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.
• • •
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
• • •
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
• • •
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает...
• • •
Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.
• • •
Спортивный словарь: бокс — безалкогольная драка.
• • •
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
• • •
Премьера «Дневного дозора» первого января — это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку». Трезвый и злой.
• • •
— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
• • •
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
• • •
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
• • •
Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.
• • •
— Привет! Ты ещё борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
• • •
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
• • •
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...
• • •
— Почему нарколог пьян?
— Он лично борется с источником зла!
• • •
Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством — не брать и не давать.
• • •
Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...
• • •
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
• • •
— Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
— Да это мы вчера весь день со злом боролись...
— Ну и как, победили?
— Нет, ещё осталось, будешь?
• • •
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
— Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик, не задумываясь:
— Коктейль Молотова.
• • •
Борцы за правду всегда шепелявят из-за отсутствия передних зубов.
• • •
Они боролись за победу атеизма во всем мире с божьей помощью!
• • •
— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов восемь.
• • •
Если деньги зло, то алкоголизм — это борьба со злом!
• • •
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией «Контрольная закупка».
• • •
Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры.
• • •
Жизнь — не гандон, прорвемся!
• • •
Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.
• • •
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
• • •
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
• • •
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
• • •
— Тебе не победить меня, Тьма! — вскричал Фесс.
— Молодой человек, сколько раз вам повторять — я не тьма, я нарколог.
• • •
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
— Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
— Они делят президентский трон!
— А наш президент с кем его делит?
— Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
• • •
Мужик пришел к неопытному парикмахеру побриться, а тот его постоянно режет. Мужик не выдерживает и говорит:
— Блядь! Дайте мне бритву, я буду обороняться!
• • •
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?
• • •
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?..
• • •
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
• • •
Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ! В течение месяца 10 человек роют могилу. Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!
• • •
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто, после каждой победы, опять как-то тянет в бой.
• • •
Заходит мужик в бар. Подходит к стойке. Вдруг слышит — наверху погром, крики, драка идет. Он у бармена спрашивает:
— А что там у вас такое?
— Да это Солодов за качество отвечает.
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете — можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
• • •
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие...
• • •
Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар. Подходит тут к нему Мария Искустница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара!
• • •
Из выступления «О борьбе с коррупцией»:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают — но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
• • •
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте!
Владимир:
— О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац! — правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую — по очкам выигрываю!
• • •
Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так — трое суток. Уж сил не осталось. Наконец, Кащей говорит Илье:
— Дурак ты! Жизнь моя в яйце.
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам! Кащей корчится и орет:
— Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель!
• • •
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды и сразу начали спорить — кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так — тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет!
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре? Не мофет быть! — удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре.
• • •
Идет ночью девушка через парк. Одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки.
— Куда торопишься?
— Домой!
— Откуда?
— Из клуба.
— Чего там делала?
— Группу второй смены вела.
— А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в зад!
— Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
— Не-а, не передумали! А насчет зада как?
— Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы, парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в задницу, следом второй.
— Ай-ой-ёй... бля! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
— Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда, я уже говорила, из спортклуба, группу каратистов тренирую!
• • •
Чемпионат мира по боксу. Тренер готовит нашего бойца против японца и говорит:
— Слушай! Что бы не случилось, не давай ему применить его коронный захват, иначе все! Никто еще не вырывался.
Начался бой. Двадцатая секунда. Нашего схватили. Тренер все, пошел нажираться с горя. Вдруг видит — нашего поздравляют! Он подбегает, спрашивает:
— Как?!
На что наш спортсмен отвечает:
— Ну, схватил он меня. Думаю, все! Пиздец, не вырваться! Вдруг вижу — перед лицом яйца болтаются. Ну я и укусил за них.
Тренер:
— Так это же запрещено!
Спортсмен:
— Запрещено, не запрещено. Вы не представляете, что может сделать человек, укусивший себя за яица!