— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
— Вот и я говорю, что это срань Господня.
• • •
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
• • •
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.
• • •
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
— Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
— Вот, теперь вы меня понимаете!
• • •
Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
• • •
Посмотрел Господь Бог, как люди живут, и сказал:
— Ну и черт с вами!
Услышал это черт, и прошипел:
— Слава богу!
• • •
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
• • •
Господь отвечает на все молитвы, но на некоторые молитвы он отвечает «Нет».
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
— Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв?
— Хороший вопрос, спроси у Гугла.
• • •
Если Господь Бог раз за разом умудряется зажигать Благодатный огонь в строго отведенное для этого телеканалами время, какие ещё вам нужны доказательства всемогущества Бога?!
• • •
— И сказал Всевышний: Плодитесь и размножайтесь!
— Это, типа, дальше трахайтесь сами?
• • •
И был день первый и придумал бог небо и землю...
И был день второй и придумал бог воду и сушу...
И был день третий...
И был день...
И был день седьмой и сказал бог заебись — и все заеблось.
• • •
— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С Божьей помощью.
— ?
— Поможешь, моя богиня?
• • •
— Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
— Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.
• • •
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
• • •
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
• • •
Французский анекдот.
На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
• • •
Создал Бог землю. Посмотрел — леса, поля, речки текут:
— Красота!
Создал животных. Посмотрел сверху:
— Красота!
Создал Адама. Посмотрел:
— Красота!
Взял Адама, выдернул у него ребро, создал Еву. Посмотрел:
— Ах, все равно накрасится...
• • •
Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...
• • •
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
• • •
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог! Ну что за дела? У тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть!
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в красивую голую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Увидел он телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал. Затем поправил одежду и зашел в церковь. Возвращается Черт на небо и говорит Богу:
— Ну, что? Видишь, что у тебя творится?
Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и ебем.