Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке — вот что на самом деле ухудшает ощущения!
• • •
Молодожены бывают двух видов — по призыву и контрактники.
• • •
— Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает?
— Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
• • •
Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила — это считается нажитым в браке?
• • •
— Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
— Пятый Алимент.
• • •
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
• • •
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
• • •
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
• • •
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
• • •
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
• • •
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
• • •
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
• • •
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?
• • •
— Мам, а можно... до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно... потом муж не разрешит!
• • •
Один мужик другому:
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
• • •
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.
• • •
В поликлинике. Медсестра заполняет карточку.
— Замужем?
— Да, вторым браком.
— Дети есть?
— Да, шестеро. Двое от первого мужа, двое — от второго, и двое лично моих.
• • •
Участковая инспекторша — мужу в первую брачную ночь:
— Введите!
• • •
Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?
• • •
Разговор двух мужиков:
— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
• • •
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
• • •
Муж с ужасом восклицает:
— Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!
Жена с удовлетворением:
— Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
• • •
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
— Ты что — импотент? Где твоя половая потенция?
Муж, сквозь сон:
— Рассосалась.
• • •
Встречаются две подруги:
— Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
— Да так... Имел место один недостаток.
— Что случилось?
— Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
• • •
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
• • •
— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают!
— Ну ничего себе! А ты там был?
— Нет, жена рассказывала.
• • •
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают:
— Ну, как медовый месяц провел?
— А что такое медовый месяц?
— А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц.
— А, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.