Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется — брак.
• • •
Если любви нет это брак. Если она есть это семья.
• • •
Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
• • •
Не переживайте, если вы не вышли замуж до 25, вы просто пропустили свой первый развод.
• • •
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
Мастер на все руки женился на больной на всю голову — теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
• • •
После 30 лет брака Семён Маркович пишет в графе супружеское положение — безвыходное.
• • •
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
• • •
— Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
• • •
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
• • •
Благополучный брак — это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
• • •
Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
• • •
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
• • •
Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая — нет.
• • •
Мужики, берегитесь, счастливый брак — это капкан на всю жизнь.
• • •
Счастливый брак — это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.
• • •
Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
• • •
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
• • •
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе.
• • •
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
• • •
Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
• • •
— Правда, что ты женился?
— Да.
— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
• • •
— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
• • •
В большинстве семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
• • •
Как всё-таки удачно соединились в браке Тигран и Марго. А ведь могли двум хорошим людям жизнь отравить.
• • •
У меня кот британец. Никто не знает, возможно ли как-то через него получить гражданство
Великобритании?
• • •
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
• • •
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
• • •
Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.
• • •
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.
• • •
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
• • •
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
• • •
Всем страшащимся женитьбы: Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
• • •
— Ну как тебе замужем?
— Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...
• • •
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
• • •
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
• • •
Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.
• • •
Секрет удачного брака — это секс не меньше трех раз в неделю. И хотя бы один раз с женой!
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
От любви до ненависти — один брак.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
• • •
— Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
— Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
• • •
Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.
• • •
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
• • •
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
• • •
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда...
— Ну, а я обычно холост...
• • •
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!
• • •
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.
• • •
— Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
• • •
Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
• • •
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
• • •
Дураки счастливей в браке — даже самая несносная жена не может им вынести мозг.
• • •
Несмотря на годы брака, муж смотрит на меня так же, как и в первые дни знакомства — с ужасом.
• • •
Мужик всегда прав! Пока не женат...
• • •
— Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
— Какой же дурак на ней женится?
— Вот ты и найди ей такого дурака.
• • •
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
• • •
— Удачный брак избавляет женщину сразу от двух вопросов: Кто виноват? и Что делать?
— А неудачный?
— Только от одного...
• • •
– Вы согласны выйти за меня замуж?
– Да!
– От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
• • •
Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.
• • •
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
• • •
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
• • •
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
• • •
В ЗАГСе:
— Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!
• • •
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
• • •
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
• • •
Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?
— Под тяжестью неопровержимых улик.
• • •
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
• • •
Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
• • •
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
• • •
Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.
• • •
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
• • •
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапёр Лопаткин женат третий раз.
• • •
— Нескромный вопрос — как долго вы женаты?
— Восемь лет.
— Хоть один ремонт пережили?
— Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
— Очень крепкий брак!
• • •
Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
• • •
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
• • •
— В чем главная проблема брака?
— Слишком много женатых развелось.
• • •
Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости — в старости и женитесь!
• • •
— А ты был женат?
— Да.
— И что самое полезное ты вынес из брака?
— Себя!
• • •
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
• • •
Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи...
• • •
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
• • •
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: Жениха надо иметь с собой. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
• • •
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
• • •
— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие — «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
• • •
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
— Вы были замужем?
— Да, дважды.
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Тоже дважды?
• • •
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
• • •
Мужик другу рассказывает:
— Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?
• • •
— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
• • •
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
• • •
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
• • •
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: Мы на почте, распишись — тебе бандероль.
• • •
Выйти замуж — не фокус. Фокус — там остаться.
• • •
ЗАГС:
— Согласны ли взять его в мужья и не читать отныне сообщения в его айфоне, пока смерть не разлучит вас?
• • •
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
• • •
— Когда жена берет фамилию мужа?
— В день свадьбы.
— А когда муж берет фамилию жены?
— В день банкротства.