— Мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит...
• • •
Шарапова объявила о помолвке с британским миллионером Гилксом... Ужасно не люблю такие браки! Непонятно, то ли он по расчёту женится — то ли она по расчёту замуж выходит!
• • •
— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...
• • •
— Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
• • •
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
• • •
Идёт церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа произносит:
— Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту женщину?
— Нет!
— А вот эту?
• • •
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в
Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
• • •
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.
• • •
— Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
— Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
— Были, ваша честь, но он все их израсходовал.
• • •
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай.
Муж пристроился, как обычно — туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл сказать. Ча-ча-ча...