— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
• • •
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
• • •
Веянье времени... Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему... В итоге: все довольны, все при своих...
• • •
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
• • •
Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.
• • •
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
• • •
Все люди — братья!
А сексуальные меньшинства — братья наши меньшие...
• • •
Два братка пришли на могилу погибшего кореша:
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
— Да чего-то про пух...
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
• • •
В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, бывает.
• • •
Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.
• • •
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
• • •
— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот я — средний!
• • •
В баре, посетитель — официанту::
— А налей-ка мне рома!
— Я не Рома, я его брат!
• • •
Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
• • •
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
— Христос воскрес!
— Что, опять? Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться, каждый год бедного мочат!
• • •
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
— Где это ты так?
— Да вот, вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.
— И она тебя так укусила?
— Не успела, брат её веслом убил.
• • •
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться. Остальные, напра-во!
• • •
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
• • •
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют «однояйцовыми близнецами»?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А «однояйцовыми» вы станете после разговора с командиром части!
• • •
Командир перед строем:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Скажи, рядовой Иванов, что такое Родина?
— Родина, товарищ капитан, это поля, леса, реки вокруг нас...
— Дурень ты, рядовой Иванов. Родина — это твоя мать! Понял?
— Так точно, товарищ капитан! Родина — это моя мать!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
— Родина, товарищ капитан, это мать Иванова!
— Дурень ты, рядовой Петров. Родина — это и твоя мать. Ты понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым родные братья!
• • •
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они разъехались — один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы. Между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
— Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?
— А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!