Интересно, какие трусы носит сам Calvin Klein? Вряд ли свои, правда? Иначе, это выглядит так, как будто тебе их мать в лагерь подписала...
• • •
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
• • •
Ну вот в РФ и закончился извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.
• • •
Если у вас трусы Келвин Кляйн, то обязательно, чтобы из под штанов торчала резинка если Версаче, штаны можно не надевать.
• • •
— Ребята, я приехал в «Норе»!
— ???
— Ой, тьфу! В «Рено»!
— Хорошо, что не в «Пежо».
• • •
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik — в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
• • •
— Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
— Кому и всё по 49 — отличный бренд.
• • •
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
• • •
— У вас адидас настоящий?
— Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — скушай «Твикс»!
• • •
Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!
• • •
Если Медведев запретит американские товары, то останется без трусов Calvin Klein.
• • •
Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино. У них столько новой лапши!
• • •
— Что получится, если соединить Microsoft и Apple?
— Microsoft.
• • •
Знакомые с айфоном говорят: Айфон — супер!
Знакомые с самсунгами не говорят: Самсунг — супер! Они почему-то говорят: Айфон — гавно!
• • •
— У нее все фирменное, даже ребенок от Версаче!
• • •
Вчера в России вместо «McDonald's» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка».
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно».
• • •
Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...
• • •
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.
• • •
На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.
• • •
Китай официально заявил, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.
• • •
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu
• • •
— У Acer есть модель нотебукаа «Ferrari», у Asus есть свой «Lamborghini». Когда же RoverBook сделают свой «Lada Kalina»?
• • •
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда «Москвич» будет выпускаться под названием «Китайгородец».
• • •
Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла».
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием — «Бабкина Надежда».
• • •
Распорядок дня: Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
• • •
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
• • •
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
— Почему айфон такой дорогой?
— Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
— А почему же андроид такой дешёвый?
— Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
• • •
— А куда подевались Макдональдс, Икея, Мастеркард, автомобилььные марки, Найк, Кола и все остальные?
— Видите ли, мы перешли от догоняющей модели развития к опережающей модели развития. А они отстали...
• • •
— Что такое «Passat»?
— Это сходивший за угол «Nissan».
• • •
Пятновыводитель «Ваниш Окси Экшен Интеллект» обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.
• • •
Вслед за «Тойотой», «Дом Гуччи» отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
• • •
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче.
• • •
— Ты «Сникерс» пробовал?
— Да, класс!
— А «Марс» пробовал?
— Супер!
— А «Тампакс» пробовал?
— Не, не пробовал.
— И не пробуй — одна вата!
• • •
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля — гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
• • •
Sex is:
like nokia (connectig people),
like nike (just do it),
like pepsi (ask for more),
like coca cola (enjoy),
and like samsung (everyone is invited).
• • •
Недавно к нам приходили из Tide, просили показать наши белые рубашки. Вчера приходили из туалетного утенка, просили показать наш унитаз. Теперь с тревогой ждем представителей от Tampax и Always.
• • •
Встречаются «Сникерс» с «Марсом»:
— Ты «Баунти» не пробовал?
— А ну ее на хуй! Вон братья «Твикс» ее попробовали и такой «Стиморол» подхватили, что «Диролом» не отксилитишь.
• • •
Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б... аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.