Выходные — это, когда ты отключаешь будильник и спокойно встаешь без него... В 6 утра!
• • •
Ладно, я спать. Мне завтра рано смотреть на будильник с недовольным лицом.
• • •
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, будто опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился: Фу-у, я на работе!
• • •
Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Народная примета: Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
• • •
Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как и утром после будильнка.
• • •
— Почему утром не хочется вставать?
— Потому что будильник звучит как голос того, кто хочет меня убить.
• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...
• • •
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.
• • •
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
• • •
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
• • •
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
• • •
Ничто так не способствует глубокому крепкому сну как утренний звонок будильника.
• • •
Будильники бывают разные — механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.
• • •
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
• • •
— Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.
• • •
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
• • •
Один древний мудрец сказал, что будний день — это такой день, когда тебя утром будит будильник.
• • •
83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
• • •
Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.
• • •
— Во сколько ты ложился?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 5 утра.
• • •
Сейчас любой человек, который ставит на завтра будильник, считается неисправимым оптимистом.
• • •
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
• • •
Выходные — это, когда ты отключил будильник и спокойно встаешь без него... В 6 утра!
• • •
Как же хочется, чтобы тебя будили не словами «Хватит дрыхнуть, пора на работу», а что-то типа «Вставайте, барин, кушать уже подано» или «Вставайте, ваше величество, пора уже идти править».
• • •
— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30.
• • •
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
• • •
— Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
• • •
Утро. Жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Не, ну ты весь вставай!
• • •
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
• • •
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• • •
— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
• • •
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с «помыть голову» летит вниз. Плюх, и «поесть» падает рядом.
• • •
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
• • •
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...
• • •
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!
• • •
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
• • •
Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
• • •
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
• • •
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
• • •
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
• • •
Три года пахал без отпуска, наконец дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу!
• • •
Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же.
• • •
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
• • •
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
• • •
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати.
• • •
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
• • •
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
• • •
— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
• • •
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
• • •
Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
• • •
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
• • •
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
• • •
— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.
• • •
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
• • •
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: Ну, что, обломался, чучело?
• • •
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно свернуть!
• • •
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!