Не хочу сеять панику преждевременно, но, кажется в новом году лучше не стало.
• • •
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
• • •
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
• • •
Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах, только когда тебе завтра на работу.
• • •
Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
• • •
Утро всегда доброе, а дальше сами.
• • •
— Какой сегодня день?
— Хреновый, а так — среда.
• • •
— Мойша, что такой грустный?
— Ох, Сарочка, горе какое, в рабочий день, когда объявляют тревогу, в бункере сидим — деньги платят, сегодня выходной, мы в бункере сидим бесплатно.
• • •
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
• • •
Утро понедельника... Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
• • •
2055-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать?
— Нет, ты хочешь включить свет.
• • •
Унижай людей простым вопросом: Сколько раз ты купался за лето?
• • •
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
• • •
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
• • •
На военном аэродроме:
— Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
• • •
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
• • •
Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!
• • •
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): На работу 10-ого.
• • •
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
• • •
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
• • •
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
• • •
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
• • •
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте, или рублями?
• • •
— Это было интересное путешествие. Но, кажется, моё время пришло. Смерть, ты выиграла, в конце концов...
— Да вставай же ты, блин, это всего лишь понедельник!
• • •
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
• • •
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером — ни фига оно не мудренее!
• • •
Ремонт — это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.
• • •
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
• • •
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.
• • •
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту «убитой» дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
• • •
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
• • •
Мне часто по выходным кажется, что я — гений. Но потом наступает понедельник...
• • •
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
• • •
— Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
— Знаете, это уже даже не смешно.
— Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.
• • •
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
• • •
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
• • •
Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...
• • •
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
• • •
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
• • •
— Как узнать — какой день тебя ждет?
— За что утром подержишься — такой день и будет. Хуевый или пиздатый.
• • •
Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...
• • •
В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным...
• • •
Страшный сон паталогоанатома — по ночам звонят благодарные пациенты.
• • •
Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом.
• • •
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
— Слушай, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду!
• • •
Не забудьте — в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
• • •
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
• • •
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
• • •
— Пап, расскажи сказку!
— Ну, слушай, сынок. Завтра приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...
• • •
— Слышь, Колян, тут на табличке написано: Осторожно, не копать — кабель связи! А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
• • •
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай
геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в
ГАИ автоприцеп.
• • •
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки — 1 коп. Суп с косточкой — 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
— Суп с косточкой!
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
— А где косточка?
— Сейчас освободится...
• • •
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!