Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.
• • •
Есть два типа бухгалтеров: в очках и в розыске.
• • •
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
• • •
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
• • •
— Сейчас уже день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
• • •
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
• • •
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
• • •
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы... Во всяком случае, по документам!
• • •
— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да. И старого тоже.
• • •
Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
Пожелание бухгалтеру: Чтоб у вас деньги не переводились!
• • •
В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
• • •
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
— Ваш опыт работы?
— Отсидел уже два раза.
• • •
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный...
• • •
У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка: Нечетные дни — 1, 3, 5, 7, 9,.. Четные дни — 2, 4, 6, 8, 10,..
• • •
Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.
• • •
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
• • •
От чёрной бухгалтерии было решено отказаться в пользу двойной. Сути это не меняет, но в слове чёрная слышится отрицательная коннотация а понятие двойная вызывает уверенность в надёжности.
• • •
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
• • •
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «проебали» и «спиздили».
• • •
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе...
• • •
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе!
• • •
Первым пазлом занимался ещё древне-шумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...
• • •
Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
• • •
Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
— Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
— Да вот, сверкой, сводкой.
— Так. Выгоняй Верку, выливай водку — к тебе проверка идет.
• • •
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?
— Десять... Без НДС.
• • •
Объявление на дверях бухгалтерии: Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет.
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
— Я к вам по поводу работы...
— 90x60x90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен...
• • •
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
• • •
У нас в фирме всегда два бухгалтера — беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
• • •
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
• • •
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: Один пишем, два в уме!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
• • •
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого:
— Сколько месяцев в году?
Второй, подумав:
— Десять, без НДС...
• • •
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
• • •
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Нет, тут у них баланс сойдётся!
• • •
— А ты кто по профессии?
— Я — магистр черной и белой бухгалтерии!
• • •
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
• • •
Настоящий бухгалтер, это человек, который на вопрос «Сколько будет дважды два?», отвечает: «А сколько вам нужно?»
• • •
К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
— Да. И старого тоже.
• • •
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Уф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!
• • •
Ликвидация фирм: реорганизация — 15 000, слияние — 40 000, присоединение — 60 000. Бонус: ликвидация гл. бухгалтера — бесплатно.
• • •
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
• • •
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
— Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
— Всего лишь несколько часов.
— Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
— Совершенно верно. В штате он состоял три года...
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
• • •
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой...
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
• • •
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала всё по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.
• • •
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.
• • •
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор — бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
— Пробовал, сбился. До утра пришлось ошибку искать.
• • •
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!
• • •
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились — устали. Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
• • •
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— Сколько месяцев в году?
— А, что?
— Месяцев в году?
— Десять. Без НДС...
• • •
Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
• • •
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?