Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
• • •
90 процентов людей заканчивают мытьё посуды фразой: Блядь, ещё сковорода!
• • •
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».
• • •
Понапридумывали соцсетей — посуду помыть некогда!
• • •
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
• • •
Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.
• • •
— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.
• • •
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...
• • •
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
• • •
Бумажные пятирублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в Москве. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев...
• • •
Дом — там где на тебе старая футболка.
• • •
Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.
• • •
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
• • •
Я нежно отодвинул её трусики в сторону и благодаря этому в барабан стиралки поместились ещё и мои носки.
• • •
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!
• • •
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
• • •
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
• • •
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
• • •
Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса.
— Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.
• • •
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• • •
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
• • •
— Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
— Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
— А ты уже была замужем, верно?
• • •
Включая голову, не забудьте выключить телевизор.
• • •
Попасть в телевизор легче всего тапком.
• • •
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
• • •
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
• • •
Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
• • •
Самая распространённая категория мужских дел — «чтобы жена не приставала».
• • •
С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.
• • •
Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.
• • •
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
• • •
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
• • •
В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.
• • •
Всегда была проблема — привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
• • •
Жена звонит мужу:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?
• • •
Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
• • •
— Мама, я вырос, я всё знаю!
— Тогда почему ты снова спрашиваешь, где твои носки?
• • •
А долго мы будем мириться с тем, что стиралка всё запихивает в пододеяльник? Я в следующий раз в стирку закину и одеяло — пускай она его запихивает в пододеяльник, раз ей неймётся.
• • •
Житель Архангельска: В тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!
Житель Израиля: А разве лето заканчивается?
• • •
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
• • •
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
• • •
— Блин, жена задолбала — всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
— Да это она от зависти.
• • •
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
— Ты уже выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.
• • •
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
• • •
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
• • •
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
• • •
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
• • •
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше...
• • •
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
• • •
Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
• • •
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
• • •
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
• • •
Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван...
• • •
Погладить жену утром гораздо проще, чем рубашку и брюки.
• • •
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
• • •
Любовь — это поправлять ей одеяло по утрам...
Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.
• • •
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
• • •
Объявление: Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно.
• • •
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: Куда по помытому?!
• • •
Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.
• • •
— Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
— Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
— Ну значит я по адресу.
• • •
Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придётся сушить в микроволновке.
• • •
— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
• • •
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
• • •
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
• • •
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
• • •
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
• • •
Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!
• • •
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: Ты че разлегся на полкровати?
• • •
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
• • •
По-настоящему неудачно жениться — это когда сам стираешь свой фартук.
• • •
Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
• • •
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
• • •
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
• • •
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
• • •
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
• • •
— Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь...
• • •
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.
• • •
Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
• • •
— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.
• • •
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
• • •
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
• • •
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
• • •
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
• • •
Только русский человек может каждый день говорить «млять, заебал уже этот китайский степлер...» и продолжать им пользоваться.
• • •
— Твоя жена много времени проводит на кухне?
— Да.
— Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
— Нет, на кухне стоит наш телефон.
• • •
Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.
• • •
Муж говорит жене:
— Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
• • •
Муж, недовольным тоном, жене:
— Почему брюки выглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
• • •
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
• • •
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
• • •
Для пополнения набора поз из Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
• • •
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить пиво!
• • •
Знаете ли вы что мужчина, не научившийся стирать СМСки рискует всю оставшуюся жизнь стирать свои носки сам?
• • •
В нашем доме мусоропровод работает в реверсном режиме.
• • •
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.