Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Быт

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

• • •

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

• • •

— Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
— Не получится, у тебя студия.

• • •

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

• • •

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

• • •

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

• • •

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

• • •

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

• • •

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

• • •

Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...

• • •

Дом — там где на тебе старая футболка.

• • •

Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

• • •

Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.

• • •

Я нежно отодвинул её трусики в сторону и благодаря этому в барабан стиралки поместились ещё и мои носки.

• • •

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

• • •

— Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
— Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
— А ты уже была замужем, верно?

• • •

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

• • •

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

• • •

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

• • •

В счастливой семье две проблемы — кто первым в душ и кто будет сверху.

• • •

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

• • •

Многие даже не подозревают, что самое смертельно опасное место на Земле, это их любимый диван...

• • •

Погладить жену утром гораздо проще, чем рубашку и брюки.

• • •

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• • •

Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

• • •

Житель Архангельска: В тот день, когда было лето — я был на работе, прихожу домой — все, закончилось!
Житель Израиля: А разве лето заканчивается?

• • •

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

• • •

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

• • •

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

• • •

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

• • •

Самая распространённая категория мужских дел — «чтобы жена не приставала».

• • •

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

• • •

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

• • •

Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!

• • •

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

• • •

Всегда была проблема — привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.

• • •

Жена звонит мужу:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?

• • •

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

• • •

Объявление: Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно.

• • •

— Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
— Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
— Ну значит я по адресу.

• • •

— Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
— Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

• • •

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

• • •

— Блин, жена задолбала — всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
— Да это она от зависти.

• • •

Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
— Ты уже выстирал две?
— Нет, я начал прямо с третьей.

• • •

Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.

• • •

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

• • •

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.

• • •

Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...

• • •

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

• • •

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.