Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
• • •
— Кто такой настоящий русский патриот?
— Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!
• • •
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
• • •
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
• • •
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
• • •
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
• • •
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
• • •
Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
• • •
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
• • •
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я оставляю заряжаться на ночь.
• • •
— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.
• • •
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
• • •
— Можно ли прожить на нашу пенсию?
— Можно, но лучше не на нашу.
• • •
— Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
— А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
• • •
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет...
• • •
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!
• • •
Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.
• • •
Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.
• • •
Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха. На форточки.
• • •
— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
• • •
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
• • •
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
• • •
Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
• • •
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?
— Без калгона на спирали накипь образуется.
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов и охотничью собаку.
— А собака породистая?
• • •
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
• • •
— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит.
— А как у нее с этим?
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.
• • •
1) Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2) Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3) Настоящая теща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.
• • •
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.