— Привет, ты там наушники вчера забыла, забери.
— Это лифчик! Придурок!
• • •
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
• • •
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
• • •
Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
• • •
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
• • •
В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!
• • •
Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.
• • •
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
• • •
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
• • •
Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
• • •
— Батя, поможешь с уроками? Мне тут по букварю много задали.
— Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму.
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• • •
— Татьяна, может на чай пригласите?
— У меня счётчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
• • •
Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд — однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!
• • •
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
• • •
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 — чтобы покурить, в 60 — чтобы попердеть.
• • •
Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.
• • •
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
• • •
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
• • •
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
• • •
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
• • •
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.