Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнёт болеть голова, и она пойдёт спать!
• • •
Разговаривают два пенсионера:
— Я купил себе новую тачку.
— Полноприводную?
— Нет, обычную садовую.
• • •
— Привет, ты там наушники вчера забыла, забери.
— Это лифчик! Придурок!
• • •
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о повесившуюся мышь.
• • •
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
• • •
Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.
• • •
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
• • •
В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!
• • •
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.
• • •
Открыл бадминтон с новой для себя стороны — ракеткой очень удобно спину чесать.
• • •
Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• • •
Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд — однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!
• • •
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
• • •
Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.
• • •
Те, кто говорит, что от царапины никто ещё не умирал не всегда оказываются правы. Мой знакомый пришёл домой к жене с расцарапанной спиной и жить ему после этого осталось недолго.
• • •
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
• • •
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
• • •
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.
• • •
— Батя, поможешь с уроками? Мне тут по букварю много задали.
— Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму.
• • •
— Татьяна, может на чай пригласите?
— У меня счётчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?
• • •
По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.
• • •
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
• • •
— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
• • •
Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру.
• • •
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 — чтобы покурить, в 60 — чтобы попердеть.
• • •
— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
• • •
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
• • •
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
• • •
— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
• • •
Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у её супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.
• • •
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
• • •
На суде:
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— Я что — знал, что она тонет? Орала, как обычно.
• • •
— Дорогой, чемпионат мира закончился?
— Мусор что-ли вынести?
• • •
Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!
• • •
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
• • •
Объявление в газете: «Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
• • •
В коробке из-под холодильника — коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.
• • •
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
• • •
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
• • •
— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
• • •
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
• • •
— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
• • •
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
• • •
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!
• • •
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
• • •
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
• • •
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
• • •
Жена:
— Водку, сок, мясо — пожарить?
Муж:
— А водку-то зачем?
Она
— Совсем мозги пропил. Спрашиваю — вот кусок мяса. Пожарить?
• • •
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
• • •
Если муж спрашивает жену по телефону: Что-нибудь купить домой?, он имеет в виду: Есть ли что-нибудь поесть?
• • •
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
• • •
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
• • •
Мужик спрашивает соседа:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты ходил вчера в библиотеку?
— Да.
— А орала-то за что?
— Трусы в читальном зале забыл.
• • •
В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Садитесь, шейте.
• • •
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.
• • •
— Я помню вас еще по своему старому телевизору.
— Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
— Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.
• • •
Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...
• • •
— Что делать — ума не приложу. Муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло. Вот мой Васька все время говорит о будующей жене.
• • •
— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.
• • •
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Алёна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
• • •
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня её теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.
• • •
Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!
• • •
Приходит муж домой.
— Маша, я купил презервативы с разными вкусами,давай попробуем?
— Давай!
— Чесночно-луковый?
— Дура, я еще не одел!
• • •
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим?
Он:
— А что — здесь нельзя?
• • •
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила пальцем у виска. Потом они ушли в спальню...
Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
• • •
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
• • •
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
• • •
— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
• • •
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких еще Петь?
• • •
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
• • •
— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
— Лааадно, показывай, какую!
• • •
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор — в подсобку:
— Коля, тебя!
• • •
Петя, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глаз...
• • •
Муж говорит жене:
— Потуши свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
• • •
Пришел муж после работы домой:
— Жена, жрать давай!
— А волшебное слово?
— Быстро!
• • •
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, давай.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахарнице.
• • •
— Мам, почему все называют меня рассеянным?
— Мальчик, иди! Ты в соседнем подъезде живешь.
• • •
— Муж пришел! Нет, не в шкаф! Ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!
• • •
Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
• • •
Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
• • •
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!
• • •
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
— Эти откуда?
— В «одноклассниках» нашла!
• • •
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
• • •
— А мне сон в руку приснился!
— Ну и что, сбылось?
— Нет, встал, помыл руку и опять спать лег.
• • •
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.
• • •
— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не пил!
• • •
— Убирайся! — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
• • •
— Ой, мама, вы на каком масле жарите?
— Что не так?! Вам лишь бы тратить!
— Мама, но не на моторном же жарить!
• • •
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
— Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь явно побывали воры. Почему вы не заявили раньше?
— Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сперва подумала, что это муж чистую рубашку искал.
• • •
Муж говорит жене:
— Ну-ка, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
• • •
Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?
• • •
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?
— И один попался с плохой электроизоляцией.
• • •
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья! Без конца то пиздит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем и фамилией: «Уотер Клозет».
• • •
Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: «Да, конечно». Происходит такой диалог:
— Пааап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.
• • •
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!