Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
• • •
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
• • •
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
• • •
Пап, расскажи сказку, только не эту короткую: «Пошел на хуй, придурок!»
• • •
Особенности национального сортира:
Русский — «скворечник» с дыркой в полу.
Немецкий — ватерклозет с блестящей керамикой.
Итальянский — с мраморной керамикой от Гуччи в стиле римских терм эпохи упадка.
Французский — то же, что и итальянский, но играет классическая музыка.
Ненецкий (он же чукотский) — 2 палки. За одну держаться, чтобы ветром не сдуло, другой волков отгонять.
Американский — унитаз раскрашен под звездно-полосатый флаг.
Иранский (он же иракский, он же кубинский) — то же, что и американский.
Еврейский — в бачке унитаза лежит 2 кирпича, чтобы экономить воду.
Цыганский — везде.
Австралийский — дрессированное кенгуру всегда готово подставить сумку.
Китайский — рисовое поле соседа.
Японский — глотаешь таблетку. Фекалии выходят из организма, упакованные в полиэтилен с фамилией «автора» и анализом кала.
• • •
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй.
• • •
— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
• • •
На красном митинге вещает оратор:
— Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
— Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
• • •
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!