Случай на улице.
— Прикурить есть?
— Извини браток, прикуриватель в машине оставил...
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?
• • •
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
Жена — мужу:
— Когда ты уже ножи дома наточишь?!
— Я боюсь...
— Чего ты боишься?!
— Ножи точить... Ты последнее время такая вспыльчивая...
• • •
— Ленка, а ты английский знаешь?
— Знаю...
— Что такое «велкоме»?
— Это коврик перед дверью!
• • •
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
• • •
— Сёма, что бы ты предпочёл — рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
— Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.
• • •
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
• • •
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
• • •
— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?
• • •
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
• • •
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!
• • •
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
• • •
— Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!
• • •
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
• • •
Пустая кастрюля, надетая на голову, всё равно остаётся пустой.
• • •
— Ты что ли покрасилась?
— Нет, блядь, голову нечаянно с цветным постирала!
• • •
— У банкомата остановите пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня болгарка.
• • •
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
• • •
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
• • •
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...
• • •
— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!..
• • •
Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
• • •
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
• • •
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
• • •
— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть.
— Был бы ты таможенником Верещагиным, ел бы черную, а так жри кабачковую.
• • •
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
• • •
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
• • •
— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?
• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
• • •
Мне было так хорошо и так не хотелось вынимать... Но потом вода остыла и я вынул ноги из тазика.
• • •
— Дорогая, дай мне маску...
— Так ты же привился!
— А что, прививка от перегара спасает?!
• • •
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
— А сколько у тебя дырок в ухе?
— Штук шесть...
— Под швейную машинку попала?
• • •
Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!
• • •
— Что на ужин?
— Греча с курицей.
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка!
• • •
Мальчик: Я с тобой 24/7.
Мужчина: Привет. Как ты? Прости, что пропал, был женат.
• • •
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.
• • •
— Сема, ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
• • •
Просыпается мужик с большого бодуна, идет прямиком в туалет блевать, его маленькая дочка смотрит, смотрит, а потом говорит:
— Папа, ну кто же так какает?!
• • •
Звонок в дверь, на пороге курьер:
— Я от Петрова. Вы Сидоров?
— Да.
— Получите и распишитесь.
— Что получить?
— По сопатке!
— А-а-а!
— А теперь распишитесь!
• • •
— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?
• • •
Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.
• • •
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она — трехкомнатная...
• • •
— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сёма! Только шапку надень!
• • •
— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
• • •
— Дорогой, а где наша большая сковородка?
— Спрятал.
— Зачем?
— Ну, мало ли...
• • •
— Товарищ прапорщик! В супе мяса нет совсем!
— Не положено!
— Так положите!
• • •
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо. К вам сейчас трое соседей срать придут.
• • •
— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
• • •
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да...
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
• • •
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!
• • •
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
• • •
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!
• • •
— Кашу маслом не испортишь! — приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.
• • •
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
• • •
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
• • •
Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.
• • •
— Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
— Потому что они его жопой чувствуют.
• • •
Она:
— Привет, как дела?
Он:
— Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.
• • •
— Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
— Пап, может сначала купим телевизор?
• • •
Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой — да!
• • •
— Юлька, мы к вам зайдем с Олей?
— На чай?
— На кондиционер.
• • •
Он:
— Чтобы, когда я пришел, мои вещи были уже выстираны и поглажены!
Она:
— За дверью.
• • •
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
• • •
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
• • •
— Рабинович, как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара — «сахар для чая» и «сахар для кофе»?
— Таки, для идиотов, косящих под перфекционистов...
• • •
После коммерчески успешного разделения обычного сахара на «сахар для чая» и «сахар для кофе» — в планах производителя выпуск «соли для первого» и «соли для второго».
• • •
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
• • •
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать...
• • •
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: Ишь ты!
• • •
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит: Дата изготовления 1980 г. Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории...
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Машина сломалась. В карбюраторе вода.
— Вот баба дура, ничего не понимает! В карбюраторе не может быть вода.
— В карбюраторе вода.
— Да ты же дура! Ладно, где машина?
— В бассейне.
• • •
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
• • •
Сидят блондинка и брюнетка, чай пьют. Попили, блондинка берет чайник с кипятком и ставит в холодильник. Брюнетка спрашивает:
— А зачем ты чайник и в холодильник?
— А горячая вода всегда пригодится!
• • •
— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем, тоже не Мерседес.
• • •
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
• • •
Говорит жена мужу:
— Дорогой! Иди полей цветочки.
Муж:
— Так там же дождь!
Жена:
— Возьми зонтик!
• • •
Муж жене:
— Ну ты и идиотка!
Жена:
— Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
• • •
Объявление в метро:
— Осторожно, двери не закрываются!
• • •
— Ты кота кормил?
— Нет, он сыт.
— Как поссыт, покормишь!
• • •
Свинья подходит к розетке и говорит:
— Ну что, брат, замуровали?
• • •
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
• • •
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
• • •
Блондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.
• • •
Объявление в маршрутке: «Книга жалоб и предложений находится в следующей машине».
• • •
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
• • •
— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни... — с тоской в голосе.
• • •
В зоомагазине:
— Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
• • •
Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?
• • •
Мужик у гадалки:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть...
• • •
— Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
— Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
• • •
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...
• • •
— Ты снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так... Узелок на память.
• • •
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Банку спирта на себя пролила.