— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Случай на улице.
— Прикурить есть?
— Извини браток, прикуриватель в машине оставил...
• • •
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?
• • •
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
• • •
— Ленка, а ты английский знаешь?
— Знаю...
— Что такое «велкоме»?
— Это коврик перед дверью!
• • •
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
• • •
— Сёма, что бы ты предпочёл — рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
— Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.
• • •
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?
• • •
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
• • •
Пустая кастрюля, надетая на голову, всё равно остаётся пустой.
• • •
— Ты что ли покрасилась?
— Нет, блядь, голову нечаянно с цветным постирала!
• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
• • •
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
• • •
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!
• • •
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
• • •
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
• • •
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...