После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
Случай на улице.
— Прикурить есть?
— Извини браток, прикуриватель в машине оставил...
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
• • •
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходник с полдюйма на 3/4?
• • •
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
• • •
— Ленка, а ты английский знаешь?
— Знаю...
— Что такое «велкоме»?
— Это коврик перед дверью!
• • •
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
• • •
— Сёма, что бы ты предпочёл — рыбу или удочку, чтобы не быть голодным?
— Абрам, я бы предпочёл форму и корочки Рыбнадзора.
• • •
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
— Ты что ли покрасилась?
— Нет, блядь, голову нечаянно с цветным постирала!
• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
• • •
— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?
• • •
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
• • •
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!
• • •
— У банкомата остановите пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня болгарка.
• • •
Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...
• • •
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
• • •
— Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!
• • •
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?
• • •
Пустая кастрюля, надетая на голову, всё равно остаётся пустой.
• • •
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
• • •
— Жду тебя в актовом зале.
— Зачем?
— Зачем обеденный зал?
— Для обедов.
— Танцевальный?
— Для танцев.
— А актовый?
• • •
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...
• • •
Мальчик: Я с тобой 24/7.
Мужчина: Привет. Как ты? Прости, что пропал, был женат.
• • •
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз.
• • •
— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!..
• • •
Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
• • •
— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
• • •
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.
• • •
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
• • •
— Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
— А чупа-чупс-то зачем?
— Для удовольствия.
• • •
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.