Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри...
• • •
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
• • •
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
• • •
В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.
• • •
Умный холодильник после 18:00 не открывается.
• • •
Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!
• • •
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
• • •
Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.
• • •
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бля, все погладится!
• • •
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
• • •
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!
• • •
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
• • •
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
• • •
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
• • •
Утром на первом канале: Поставьте духовку на 180 градусов.
Первая мысль: Она же тогда дверцей к стене будет...
• • •
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
• • •
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
• • •
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!
• • •
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?