Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри...
• • •
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
• • •
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
• • •
Умный холодильник после 18:00 не открывается.
• • •
Российские смесители — от обморожения до ожога один шаг!
• • •
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
• • •
Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.
• • •
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бля, все погладится!
• • •
В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.
• • •
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
• • •
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!
• • •
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
• • •
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
• • •
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
• • •
Утром на первом канале: Поставьте духовку на 180 градусов.
Первая мысль: Она же тогда дверцей к стене будет...
• • •
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
• • •
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
• • •
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!
• • •
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
• • •
Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.
• • •
— Главный агрегат в квартире?
— Конечно, холодильник.
— По-моему, вы про унитаз забыли.
• • •
Покупая умный утюг не знал что он еще и с чувством юмора...
• • •
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
• • •
В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
• • •
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно, в данной ситуации виноват холодильник.
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Холодильник без яиц автоматически меняет пол.
• • •
У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке — пусть сидит себе в темноте, убийца!
• • •
— Дорогая, у меня для тебя подарок!
— Ой, это то, о чём я думаю?!
— Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка «Redmond».
• • •
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
• • •
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
• • •
Чем больше холодильник, тем тяжелее за ним ухаживать.
• • •
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
• • •
Продам полуавтоматическую мотыгу — достаточно поднять, падает сама.
• • •
Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!
• • •
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите...
• • •
Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?
• • •
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
• • •
— Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
— По высоте или по цвету?
— По цвету.
— И какого цвета гарнитур?
— Белый.
— Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...
• • •
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
• • •
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать.
• • •
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
— В принципе стирают все.
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
• • •
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
• • •
Жена — мужу:
— Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
— И за сколько? — спрашивает обеспокоенный муж.
— Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
— В течение какого времени?
— Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
• • •
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
• • •
Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.
• • •
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
• • •
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...
• • •
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
• • •
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как она работает».
• • •
Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп»...
• • •
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
• • •
Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
• • •
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя — стиральной и посудомоечной.
• • •
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина.
• • •
— Алло, это Минобороны?
— Да.
— Здесь продавался славянский шкаф?
• • •
— Продавец, что это у вас?
— Электрическая мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вон то что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!
• • •
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
• • •
Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!
• • •
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
— Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
• • •
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...
• • •
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
• • •
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
• • •
Вопрос:
— Почему у невесты платье белого цвета?
Ответ:
— Стандартный цвет бытовой техники.
• • •
— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В загсе.
• • •
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
• • •
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
• • •
— А ведь правда — «все течет, все меняется». Недавно вот холодильник потек. Пришлось поменять.
• • •
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
• • •
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что — не так же сказала?
• • •
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
• • •
Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.
• • •
Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
• • •
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как оно работает».
• • •
Индезит – прослужит долго.
Электоролюкс – Швеция, сделана с умом.
Молдаване, Таджики, Узбеки — мы работаем, вы отдыхаете.
• • •
Жена — мужу:
— Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп»...
• • •
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
• • •
Даю имена технике. Это придает быту оригинальный колорит и неуловимое очарование рабовладельческого строя: Мефодий скоро вскипятит воду и можно будет подавать чай, Аграфена достирывает вещи, Арнольд давеча прибрался на славу (Да, Арнольд. Это мощный пылесос), а Аннушка приготовила дивную гурьевскую кашу. Барыня довольна.
• • •
— Папа, помоги решить задачку.
— Некогда, стиральную машину ремонтирую.
— Папа, а надежная бытовая техника существует.
— Нет сынок, доказано ZANUSSI.
• • •
— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
• • •
— А вот я теще на День рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да нет, всего баксов за 18.
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце.
• • •
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
• • •
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
— Что с вами? – спрашивает врач.
— Включила пылесос и он ударил меня током в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.
• • •
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец, — мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
— Да. Мой муж.
• • •
Приезжает по вызову врач скорой помощи, заходит в квартиру и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да-да, здесь! Это моя жена.
Врач, после осмотра:
— Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в телевизоре!
• • •
— Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался. Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...
Кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
• • •
Реклама.
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
• • •
Муж с женой заходят в ветлечебницу. Муж — доктору:
— Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать!
Доктор оборачивается к жене:
— Господи, что за странные вещи он произносит?!
Жена:
— Да не говорите, доктор! Сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать...
• • •
Американец, француз и русский спорят — у кого лучше стиральные машины.
— У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, — говорит француз, — только одна проблема — не сушит.
— У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, — говорит американец, — только одна проблема — не гладит.
— У меня, — говорит русский, — машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
— Ну у тебя и машина!
— Да, только одна проблема, — говорит русский, — иногда два раза на день трахать приходится...
• • •
Всем владельцам кошек, собак, хомячков, птичек и прочей домашней живности предлагается автоматический
говнодатчик.
Краткое описание:
1. Прибор обладает тремя каналами регистрации – оптическим, акустическим и чувствительным химическим
анализатором атмосферы.
а) Оптический канал. Надежно регистрирует в хаосе квартиры заполненные экскрементами животных параши,
даже смещенные лапами оных со своих обычных мест.
б) Акустический канал. Регистрирует звуки, создаваемые животными при их попытках закопать экскременты
на гладком полу квартиры, в любом ее уголке.
в) Химический анализатор атмосферы. Регистрирует микроизменения состава атмосферы, создаваемые
экскрементами животных.
2. Имеется мощный звуковой канал оповещения обитателей квартиры о зарегистрированных экскрементах.
3. Официальное название говнодатчика – «Жена».