Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
• • •
— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!
• • •
— Вы руки мыли с мылом?
— Да.
— Тогда чай будете пить без сахара!
• • •
— Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
— Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
• • •
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
• • •
— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: Рыбка моя, рыбка моя... Странный ты какой-то.
— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.
• • •
В магазине:
— У вас мыло «банное» есть?
— Нет, только «яичное».
— Жаль! Я весь хотел помыться!
• • •
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
— Что я тебе — «ТЕФАЛЬ», что ли?
• • •
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Есть.
— Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...
• • •
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого
достаточно провести языком по их поверхности.
• • •
Тверская. Зима. Мужик приделывает козырек к палатке. Подходит к нему браток:
— Ты че делаешь?
— Да вот, крышу от сосулек.
— А ну вали отсюда давай! У отсосулек крыша уже есть.
• • •
Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?