Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
• • •
Они очень подходили друг другу он — тряпка, она — швабра.
• • •
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
• • •
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
• • •
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
• • •
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
• • •
Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко когда распространяется и на холодильник.
• • •
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: А еще он отлично делает картофельное пюре.
• • •
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
• • •
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
— Ну, кричит...
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю.
• • •
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
• • •
Встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D.
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.
• • •
Из милицейского протокола:
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!
• • •
— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!
• • •
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
• • •
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
— Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
— Нет, я сама справлюсь!
— Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
— Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
• • •
— Представляешь! Прихожу я домой, а там жена с любовником и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно! Пиво мое выпили.
• • •
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.
• • •
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, просто я штопор забыл.
• • •
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: «Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?»