Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
• • •
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
• • •
Олег был в постели как зверь! Оксана его так и называла: ленивец ебучий.
• • •
«Снимай штаны, я тебя хочу» рано или поздно переходит в «Снимай штаны, у меня стирка».
• • •
Поссорилась с мужем уже третий день не готовлю, не стираю, не убираю... блин... только бы помириться не захотел.
• • •
Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это когда она хочет засечь время для варки яиц.
• • •
— Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
— Барсик, брысь!
• • •
— Что означают пятна на Солнце?
— Окна пора мыть!
• • •
— Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
• • •
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
• • •
— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
• • •
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
• • •
— Закручивания гаек не будет!
— Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!
• • •
— Привет, котик!
— Привет, солнце!
— Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
— Ну супер.
— Я надеюсь, ты понял намёк?
— Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
• • •
Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...
• • •
Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
• • •
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...
• • •
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
• • •
— А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
• • •
— Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
— Да, а что?
— Что, что? Иди и убирай за собой!
• • •
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
• • •
Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
• • •
— Ну что, давайте теперь спариваться! — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
• • •
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю. Ты хочешь одна занять всю постель.
• • •
Жена:
— Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж:
— Это новая рекламная акция: Собери десять пар и получи деньги на тушь!
• • •
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь хуйне...
• • •
Переписка мужа с женой:
— Маша, я сегодня дома буду очень поздно. Моя коллега по работе попросила с переездом ей помочь...
— Ты уже месяц дома полку повесить не можешь! Дай мне номер этой коллеги — я ей позвоню, может, если она попросит — ты полку у себя в квартире быстрее повесишь!
• • •
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
• • •
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
— Не поняла...
— Да не готовит ваша дочь нихуя!
• • •
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя.
• • •
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
• • •
— Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче — дел дофига, а жена пристаёт со своей посудой, которую «твоя очередь мыть». Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего не дают...
• • •
— Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
— Да! До сих пор бранится!
• • •
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют. Чвякают, но моют.
• • •
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!
• • •
— Ты вчера ужастики по телику смотрел?
— Да!
— Ну и иди, убирай за собой!
• • •
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
• • •
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой!
• • •
Что такое семейная жизнь? Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
• • •
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
• • •
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
• • •
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет...
Муж:
— Скажи, что меня нету!
• • •
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает.
— А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
• • •
А вы знаете — где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы — это палево, а белый шрифт в «Ворде» это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!
• • •
На вопрос мужчины: Я скоро буду у тебя, что принести? обычная женщина отвечает: Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные, а идеальная: Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!
• • •
Подруга рыдая жалуется на мужа:
— Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
• • •
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
• • •
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я — главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
• • •
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду.
— Ладно, хрен с тобой.
• • •
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
• • •
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да-а-а, не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была!
— Конечно, сейчас бы вдвоем курили.
• • •
Муж решил проверить — изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком! Ножку, вот эту! Так, хорошо...
Подождал муж немного и вошел в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
• • •
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
— Да, да.
— Давай, давай еще!
— Да, да.
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина...
• • •
На тему фильма «С легким паром».
— Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо, пусть ключ подошел, квартира такая же. Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета — вы не могли не заметить!
• • •
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл,
то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?
— Да не, руки, слава Богу, еще не распускает.
• • •
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. Входит жена и видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно есть.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что — не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
• • •
Семейная пара занимается ЭТИМ.
— Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Давай, еще сильнее!
— Да, да...
— Покажи мне, что ты мужчина!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина, унитаз...
• • •
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
• • •
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
— Хватит! — заявляет жена, — С этого дня переходим на хозрасчет. Обедать захочешь — плати 15 руб, одежду постирать — 10 руб, носки постирать — 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
— А ты теперь, если захочешь в постели — плати 15 руб, на диване — 10 руб, ну а на полу — 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
— На все! На полу!