Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
• • •
Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
• • •
Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.
• • •
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
• • •
Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.
• • •
Уровень сексуальной жизни — задвигаю выдвижные ящики движением таза.
• • •
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
• • •
Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.
• • •
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
• • •
Актуально. Количество немытой посуды — есть величина постоянная, ограниченная общим количеством посуды.
• • •
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
• • •
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
• • •
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
• • •
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
• • •
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
• • •
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
• • •
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD — всё равно, что открывать туалет в лесу...
• • •
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
• • •
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
• • •
Чисто наш феномен: чем поганее метла, тем лучше метет!
• • •
Если женщины — цветы в вазе жизни, то некоторым немешало бы сменить воду.
• • •
Жена — мужу:
— Прекрати заглядывать в холодильник!
— А ты вытащи оттуда телевизор.
• • •
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала: Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! Как в воду глядела...
• • •
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
• • •
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
• • •
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
• • •
Две соседки судачат на лавочке.
— Петровна, чтой-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
— Ничего, будет, кому дом охранять!