За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
• • •
Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
• • •
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
• • •
— Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
— А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.
• • •
Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.
• • •
О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
• • •
Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...
• • •
Мужик-романтик утром обязательно женщине что-нибудь приятное скажет, а хозяйственный — сделает.
• • •
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
— Жрать давай!
— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.
• • •
— Светка, у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.
• • •
Жена говорит мужу:
— Заправь, пожалуйста, постель.
— А что, у неё бензин кончился?
• • •
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
• • •
Муж говорит жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
— Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
• • •
Объявление: Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!
Муж жене:
— Уже 12 лет продать это говно не могут!
• • •
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
• • •
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
• • •
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну её, ещё потеряю...
• • •
Моя жена — оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
• • •
— Хватит уже, блядь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...
• • •
— Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
— Он не дал, сказал, что износится.
— Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.
• • •
— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать?
— Ну что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник.
• • •
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал.
• • •
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
• • •
Фраза «Мы ведь одна семья» — означает, что деньги будет тратить жена.
• • •
— Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
— Конечно.
— Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
• • •
— Дорогая, — спрашивает муж у жены, — почему ты погладила мне брюки только внизу?
— Я же просила тебя удлинить шнур утюга...
• • •
— Не могу представить, как это иметь в квартире неотключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
• • •
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
• • •
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
• • •
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!
• • •
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
— Так, пил?
— Нет.
— Зарплату получил?
— Да.
— Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне? Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
• • •
Мужик ударил по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. Я просто так спросил.
• • •
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
• • •
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там — пончики...
— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
• • •
Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.
• • •
— Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...
— Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
• • •
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством лёгкого недоёба!
• • •
Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает Ваш муж?
— Доктор, но я не замужем!
— Та-а-ак, значит Ваш муж — холостяк?..
• • •
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй!
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, какой вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки нет, ни яиц, ни глютомата натрия, ни E-512...
• • •
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
• • •
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
• • •
Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
— Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.
• • •
Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Че? Не слышу!
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор!
— Не слышу ничего!
— Вынеси мусор!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!
• • •
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
• • •
Восьмое марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
• • •
— Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой. И тут заходит жена и начинает кричать — что я ничего не делаю!
• • •
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что — «о»?
— Ничего. Я вспомнил — где забыл вчера свои часы.
• • •
Грузин у любовницы. Возвращается муж, она прячет грузина в шкаф. Начинается ругань, а за ней — пожар. Супруги срочно собирают деньги и документы, убегают из дома. Вдруг слышится голос как из бочки:
— Мэбэл, мэбэл винаси, дарагой!
• • •
— Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете новые окна?
— Да.
— А старые вы при этом тоже сами выставляете?
— Да.
— Хорошо. Я закажу вам только выставить старые окна, а адрес своей тещи сейчас продиктую...
• • •
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все! Выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!
• • •
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
— Сёма! Почему ты остановился? — с обидой в голосе спрашивает жена.
— Я нашёл таки пульт от телевизора!
• • •
Уехала жена на выходные к маме, а мужу дала кой-какие указания, мол, то сделай, се, пятое-десятое. Приезжает в воскресенье вечером, мужа дома нет, на зеркале записка: «Ужин приготовила, полы протерла, юбку и сорочки выстирала, белье развесила, посуду вымыла, молоко, хлеб и сыр купила, заебалась вусмерть».
• • •
Поспорили два мужика — у кого жена экономней. Первый:
— Вот у меня жена варит суп. Первый день едим мясо из этого супа, второй день — вермишель, третий день — картошку, а на четвертый день из этого бульона она варит еще один суп!
Второй:
— Да это что! Вот у меня жена покупает трусы. Первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной. Образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!
• • •
Покупатель в аптеке:
— Дайте мне касторки.
Аптекарь:
— Вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
— Где живете?
— Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель.
— Какой этаж?
— Пятый.
— Лифт есть?
— Нет.
Аптекарь отливает немного.
— Квартира отдельная?
— Отдельная.
Аптекарь немного отливает.
— Семья боьшая?
— Жена, трое детей.
— Теща живет с вами?
— С нами.
Аптекарь немного отливает.
— Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Аптекарь доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день. Покупатель:
— Провизор! Вы — гений! Вы ошиблись всего на полметра!
• • •
Жена моет полы на кухне, а муж не может туда пройти. Муж говорит:
— Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!
Жена подумала: «Ладно, ночью покажу тебе комбайн». Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит:
— Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще, отвернись к стенке и обмолачивай вручную!
• • •
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству — моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?
Баба, с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный!
• • •
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну ты того... чего же убиваться-то?
— Да есть, чего, — отвечает мужик, — в среду страховщик заходил, предлагал ее на $50000 застраховать, а я — дурак, сказал ему, что эта сука еще лет сорок не сдохнет!