— А у вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.
• • •
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
• • •
В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.
• • •
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
• • •
— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
• • •
— Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
• • •
Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой. И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.
• • •
Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.
• • •
Парень, случайно ставший отцом в 15 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
• • •
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
• • •
Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.
• • •
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
• • •
— Эх, как сейчас не хватает позитива от смывающихся втулок туалетной бумаги, почему же их больше нет в продаже?
— Сейчас такие вещи смываются в унитаз, что втулки не смогли составить им конкуренцию.
• • •
В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.
• • •
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
• • •
— Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Я никогда не включала воду.
• • •
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
• • •
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
• • •
Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
• • •
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
• • •
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
• • •
А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку.
А что не проходит в форточку с балкона.
• • •
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
• • •
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
• • •
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
• • •
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
• • •
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — сам же потом эти ногти грызть будешь.
• • •
Если дать волю коммерсантам Хаггис, то человечество забудет про унитаз и полностью перейдет на подгузники.
• • •
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка — это сложнейший электронный прибор, а туфли — кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
• • •
— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
— Вам надо мыться почаще.
— Но я и так часто моюсь.
— Как именно?
— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
— Все понятно. Идите домой и мойте упор.
• • •
— У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
— Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
• • •
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс!).
• • •
— Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво... А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
— Ну ты бабушка у нас и сказочница!