— Что мешает тебе взять себя в руки?
— Брезгливость...
• • •
Понапридумывали соцсетей — посуду помыть некогда.
• • •
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
• • •
Почему, когда из крана с горячей водой сначала идет холодная вода, мы платим за нее, как за горячую?
• • •
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
• • •
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
• • •
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
• • •
Жена мужу:
— Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
— Ты ищешь причину для ссоры?
— Уже нашла.
• • •
— Дома некому розетку починить!
— А он у тебя кто по специальности?
— Экономист.
— А ты?
— Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!
• • •
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг...
• • •
Объявление на подъезде: В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите.
• • •
Объявление на двери подъезда об отключении воды:
Уважаемые жильцы! С ... по ... у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей.
• • •
— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.
• • •
— Оказалось, что мой сосед — энергетический вампир!
— А что такое?
— Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!
• • •
Мужик жалуется другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: ты тряпка, а не мужик!
• • •
— Дорогой, когда ты отремонтируешь кран?
— Прости, дорогая, не могу работать не по специальности...
• • •
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
• • •
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.
• • •
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
• • •
Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, всё равно будет ждать грязная посуда с прошлого.
• • •
Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.
• • •
Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: Установите плиту на 180°. Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...
• • •
Флагманский авианосец Джеральд Форд, в связи с поломкой на нем канализационной системы, переведен из категории стратегического вооружения в категорию биологического.
• • •
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы.
• • •
В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.
• • •
— Эх, мне бы твои проблемы...
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
• • •
— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
• • •
— Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
• • •
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
• • •
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: «Пизди — не хочу» и нечего жрать.
• • •
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
• • •
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
• • •
Новоселье — торжественное начало капитального ремонта квартиры.
• • •
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
• • •
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
• • •
Водопроводчик — плачущей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
• • •
Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.
• • •
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
• • •
Записка от жены: Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!
• • •
Горячую воду отключили, а я ж решил перед сном помыться — разогрел воду в кастрюле, принял «душ» — потом засыпаю и чую, что от меня нефигово так пельменями пахнет.
• • •
2000 год — «Мочить в сортире».
2010 год — «Выковыривать со дна канализации».
10 лет инноваций и модернизаций не прошли даром — в стране появилась канализация!
• • •
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
• • •
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
• • •
Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?
• • •
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь.
— Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт.
• • •
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
• • •
— Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
— В таком случае привезите её сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
• • •
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили и я купила прибор, который паразитов из дому выгоняет.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.
• • •
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
• • •
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
• • •
— Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял её что-ли!
— А тебя то почему это ебет?
— Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
• • •
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?
• • •
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• • •
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
• • •
Жена кричит на мужа:
— Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?
Муж:
— А чего там воровать-то?
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
• • •
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
• • •
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали...
• • •
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим: Нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?
• • •
— Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования — подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
— Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
— Какое место ты имеешь ввиду?
— Россию!
• • •
Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
• • •
Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
• • •
— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я и вбил.
— Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
• • •
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
• • •
— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
— Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
— Нет. Она чистит любые клубни!
— Но как?
— Как, как... Матерится и чистит!
• • •
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием «отжим белья» приобрел для меня новый смысл...
• • •
— Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
— Но у меня дома только две чайные ложки.
• • •
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
• • •
На приём к врачу приходит мужчина:
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет...
— Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А всё, доктор, началось с мытья посуды...
• • •
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора.
— Не, ты не понял — жена с тещей одновременно ангиной заболели.
• • •
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу...
• • •
Один мужик — другому:
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— Почему?
— Моются!
• • •
— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь. Неужели непонятно?
• • •
— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает.
— Серьезно?
— Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
• • •
На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?
• • •
Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный. Я нажимаю ручку, начинает литься вода. Руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.
• • •
Говорят две подруги:
— Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
— Ну и ну! А ты что сделала?
— Я бегом — хлоп на колени, и его члеен сразу в рот взяла!
— Ну ты даешь!
— А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
• • •
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
• • •
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
— Ну, что там у вас?
— Да вот, унитаз засорился.
— Как это — засорился?
— Вода не проходит.
— А-а, ну это мы чичас!
Засовыват руку в унитаз, вытаскивает, разглядывает, нюхает. С изумлением:
— Да вы что — туда серете?
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
• • •
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
— Почему у меня в принтере картон застревает?
— А вы на ДСП печатать не пробовали?
• • •
Разговаривают два холостяка:
— Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
• • •
— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.
• • •
Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе, слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Чтоя тебе, электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— А ты что, спела?
— Что я тебе певица, что-ли?
• • •
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять. Он:
— Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день она просит канализацию в ванной почистить. Муж:
— Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить. Жена просит, а муж отвечает:
— Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор — лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик — жене:
— Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
— Нет, сосед приходил.
— Деньгами заплатила?
— Нет, попросил спеть или переспать.
— И ты спела?
— Я тебе что, певица, что ли?
• • •
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.
• • •
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью.
• • •
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж:
— Я тебе что, электрик?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж:
— Я тебе что, плотник?
Жена:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе что, сантехник?
— Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— И что-же ты ему спела?
Жена:
— Я тебе что, певица?
• • •
Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело. Мужики — козлы, подруги — стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе.
• • •
Жена и муж копят на плазменный телевизор. Долгими вечерами занимаются любовью (старый телевизор сломался). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа в причинное место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим!
• • •
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».
• • •
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька! Проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру. Она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет. Подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты почему такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает — то воды нет, то света.