Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: Купи мне новые губки для мытья посуды!
• • •
За двадцать лет супружеской жизни так и не удалось разгадать загадку: Почему, когда я готовлю суп, у меня в конце получается только кастрюля супа, а у жены — кастрюля супа и огромная куча грязной посуды?
• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
• • •
Тёща — это вторая дрель в квартире.
• • •
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
• • •
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
• • •
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
• • •
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.
• • •
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
• • •
Собирает утром жена мужа на работу — отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе они?
— Ну, буду идти с работы, встречу друзей, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди сразу домой и не задерживайся — первым будешь!