Скажу вам по секрету: Я иду на работу только потому, что там работы меньше, чем дома.
• • •
Если жена говорит «снимай трусы», значит она запускает стиралку.
• • •
Девушка, которая на «Поле чудес» открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
• • •
Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
• • •
Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.
• • •
— Алло, привет. Купила стол в Икее, не пойму, как он собирается... Можешь приехать и выебать меня?
• • •
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по прежнему остаются дети.
• • •
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
• • •
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду все равно не хочется.
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.
• • •
У папы потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.
• • •
— Серёга, кем ты работаешь?
— Жена считает, что долбоёбом.
• • •
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
• • •
Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
• • •
— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!
• • •
Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть «асталависта, бэйби»...
• • •
— Ты на выходные как отдыхал?
— Дома за телевизором.
— А разве так можно отдохнуть?
— Можно, если его не включать.
• • •
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
• • •
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
• • •
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
• • •
— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
— А унитаз почему выше раковины?!
— Я сантехник, я так вижу.
• • •
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?
• • •
Жена-мужу:
— Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
— На хрена мне красная рубашка?
Жена:
— А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
• • •
Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит — Давай завтра! То эта женщина — его жена.
• • •
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
• • •
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
• • •
Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров.
• • •
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но зато точно знает — где!
• • •
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампунь-гелем 8 в 1.
• • •
Перебил всю посуду, пока достал из верхнего шкафа одноразовую, для пикника.
• • •
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
• • •
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
• • •
Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.
• • •
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
• • •
— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.
• • •
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: Не ссы, ща приеду.
• • •
— Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
— И как успехи?
— Пока приносит только клещи.
• • •
— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...
• • •
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
• • •
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла... мама дорогая! Здоровенные какие! Померила, подошли!
• • •
— Я сегодня проспал и опоздал на работу!
— Ты что, будильник не завёл?
— Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
• • •
Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.
• • •
Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.
• • •
Несмотря на маски и перчатки, в магазине все также необходимо облизать пальцы, чтобы открыть пакет на кассе.
• • •
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.
• • •
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 40 раз.
• • •
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
• • •
Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать — командуй своими тараканами.
• • •
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
• • •
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
• • •
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
• • •
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
• • •
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
• • •
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
• • •
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
• • •
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
• • •
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
• • •
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
• • •
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
• • •
— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да, не повезло.
• • •
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что ты сделала?
— Блинчики.
• • •
— Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
— Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.
• • •
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И что?
— Ничто. Вкрутил и ушел. Сволочь.
• • •
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
• • •
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
• • •
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, но разговора о стиральной машине не было...
• • •
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
Женская логика.
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Жена — мужу:
— Я сбегаю к соседке на 5 минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
• • •
— Ну вот, дрель сломалась. Придется теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
• • •
Подходит сын к отцу и говорит:
— папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.
• • •
— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргия на пятом году семейной жизни?!
• • •
Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства.
• • •
Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.
• • •
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
• • •
— Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
— Ну как, хоть нормально потрахался?
— Щас! У неё макбук — нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!
• • •
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
• • •
Ни дать, ни взять — ангина во время менструации.
• • •
Ремонтируем то, что отремонтировал ваш муж..
• • •
— Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
— Наконец-то, любимая.
— Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.
• • •
Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.
• • •
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
• • •
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
• • •
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.
• • •
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
• • •
— Тебя дома пилят?
— Да... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...