У папы потерялся ремень, две недели в семье царит беззаконие.
• • •
— Серёга, кем ты работаешь?
— Жена считает, что долбоёбом.
• • •
— А унитаз почему выше раковины?!
— Я сантехник, я так вижу.
• • •
А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.
• • •
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
• • •
Моя главная функция в этой жизни — бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
• • •
— Вы когда-нибудь были в Греции?
— Нет, у меня и тут все есть.
• • •
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: Не ссы, ща приеду.
• • •
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
• • •
— Дорогой, как тебе мой новый купальник?
— Для нашей ванны сойдет.
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
• • •
Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
— 16 лет.
• • •
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит — Давай завтра! То эта женщина — его жена.
• • •
Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.
• • •
Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
• • •
— Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
— Ну как, хоть нормально потрахался?
— Щас! У неё макбук — нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!
• • •
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
• • •
Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.
• • •
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
• • •
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
• • •
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
• • •
— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да, не повезло.
• • •
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что ты сделала?
— Блинчики.
• • •
— Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
— Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.
• • •
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И что?
— Ничто. Вкрутил и ушел. Сволочь.
• • •
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови?
• • •
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
• • •
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
• • •
Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров.
• • •
Женщина не знает, как забить гвоздь. Но зато точно знает — где!
• • •
Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампунь-гелем 8 в 1.
• • •
Перебил всю посуду, пока достал из верхнего шкафа одноразовую, для пикника.
• • •
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
• • •
— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?
• • •
Если вдруг теща назвала тебя «сынок» — значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.
• • •
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
• • •
Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.
• • •
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
• • •
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке.
• • •
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
• • •
— Тебя дома пилят?
— Да... двуручной пилой...
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
• • •
Несмотря на маски и перчатки, в магазине все также необходимо облизать пальцы, чтобы открыть пакет на кассе.
• • •
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
• • •
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
• • •
У кого там накипело?! Засуньте себе «Calgon» в задницу!
• • •
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
• • •
— Здравствуйте, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое...
• • •
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
• • •
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
• • •
Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать — командуй своими тараканами.
• • •
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?
• • •
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
• • •
Семья — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.
• • •
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
• • •
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
• • •
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
• • •
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
• • •
Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.
• • •
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
• • •
Света намекнула мужу, что он — тряпка и что видела, как он на своем ведре подвозил какую-то швабру.
• • •
— До свадьбы не дам!
— Да мне только пару тысяч на маникюр!
• • •
Если вдруг тебя послали, требуй за расходы на бензин, суточные и командировочные.
• • •
— Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
— Зато, у нас теперь кран не течёт.
• • •
Муж предлагает жене:
— Давай поговорим начистоту?
— Давай, только сначала мусор вынеси.
• • •
— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
• • •
А вы тоже, когда из дома уходите, говорите питомцу: «Ты за старшего!» или вы нормальные?
• • •
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
• • •
Муж:
— Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, но разговора о стиральной машине не было...
• • •
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
Женская логика.
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
• • •
Жена — мужу:
— Я сбегаю к соседке на 5 минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
• • •
— Ну вот, дрель сломалась. Придется теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
• • •
Подходит сын к отцу и говорит:
— папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
• • •
Разговор мужа с женой:
— Мне снилось, что я была в Ашане.
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами.
— Я одна из двух?
— Нет, ты была в Ашане...
• • •
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
• • •
Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют потом тюль нужно будет повесить обратно.
• • •
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.
• • •
SМS от жены: Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять... Ты за пивом в какой ларек ходишь?
• • •
— Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
— Наконец-то, любимая.
— Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.
• • •
— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
• • •
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
• • •
Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.
• • •
— Tы дocтaл ужe cтeны cвepлить днeм и нoчью!
— Я пoлoчку вeшaю.
— Boceмь лeт пoдpяд?!
— Taк этo ужe втopaя.
• • •
11 вечера, сын звонит маме:
— Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
— Купи квартиру, живи отдельно!
• • •
Звонок в дверь:
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего. Социологический опрос.
• • •
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
• • •
Муж упрекает жену:
— Да у меня мыло хозяйственнее тебя!
• • •
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
• • •
— Дорогая, ты любишь путешествовать?
— Да, очень люблю!
— И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие?
— Нет, конечно!
— Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.