Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.
• • •
— Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
— Где дешевеют?
— В телевизоре.
— А как туда добраться?
• • •
Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?
• • •
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
• • •
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню.
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!?
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
Жена в командировке, звонит мужу:
— Ты как там? С бабами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду хоть моешь?
— Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
• • •
— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
• • •
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым.
— Эй, малый, ты спать сегодня вообще собираешься?
• • •
— Мама, я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, я комнату убрал!
— Молодец, Вовочка!
— Мама, у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!