В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.
• • •
— Мы немного выходим за бюджет ремонта квартиры...
— Как так?! Мы же ещё ремонт не начинали!
— Я вчера с ремонтных денег себе шубку купила...
• • •
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
• • •
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
• • •
Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.
• • •
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
• • •
— Папа, а почему говорят не свистите, а то денег не будет?
— Ну, потому что враньём бюджет не наполнишь...
• • •
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
• • •
Новая диета от партии «Единая Россия». Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.
• • •
— Сергей Семёнович, почему у вас из бюджета Москвы просто так каждый день выделяется по 300 млн рублей?
— Ах, это... Наверное забыли галочку снять с «Запомнить платёж».
• • •
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
• • •
На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.
• • •
— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну... нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?
• • •
Русский джинн отличается от арабского тем, что не исполняет желания, а даёт доступ к бюджету.
• • •
Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани! А чем ты запомнишься своим друзьям?
• • •
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
• • •
А как собственно три ветви власти могут быть независимы, если все они получают зарплату из единого бюджета, который сами же себе и утверждают?
• • •
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
• • •
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
• • •
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
• • •
Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.
• • •
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
• • •
— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
• • •
— А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
— Да по первоначальному проекту он должен быть на коне — но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
• • •
У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
• • •
Правительство дает деньги на развитие не только Москвы, но регионов. Если новая трасса от МКАД до Сколково длиной в пять километров обошлась всего в шесть миллиардов, то только на ремонт дорог на Дальнем Востоке выделен почти миллиард.
• • •
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
• • •
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков. Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...
• • •
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
• • •
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!
• • •
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
• • •
Два директора:
— Хочу накопить денег на новый Мерседес.
— Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде...
— Конечно, не на своей...
• • •
— Штраф Норникелю в 148 млрд рублей за загрязнение нефтепродуктами должен был попасть в местный бюджет. Но сейчас депутаты Госдумы резко вносят поправки в законы, чтобы все деньги попали в федеральный бюджет.
— Видимо в Москве тяжело дышится без этих миллиардов.
• • •
— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
• • •
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.
• • •
Звонок в турагенство.
— Алло!
— Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
— Отдыхайте!
• • •
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
• • •
— Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
— Конечно!
— Праздничный салют — 2 миллиона рублей.
— Копейки! Утверждаю!
— Футбольный турнир, названный вашим именем — 150 миллионов рублей.
— А как без него?! Это же традиция!
— И ещё, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жильё?
— Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!
• • •
Возвращается военный из командировки. Пишет отчет о расходах:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Проститутки 1200 р.
Начальник:
— Ты что, совсем охренел? Пиши последний пункт в следующий раз — «забивание гвоздей».
Возвращается в очередной раз тот из командировки, пишет отчет:
1) Проезд 800 р.
2) Проживание в гостинице 300 р.
3) Питание 300 р.
4) Забивание гвоздей 1200 р.
5) Ремонт молотка 2000 р.