Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
• • •
В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа: Предполагаемая дата смерти.
• • •
Вершина творчества чиновника — отчет о не проделанной работе.
• • •
Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!
• • •
Один раз и на всю жизнь — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...
• • •
Из чиновничьего: Мы не зря хлеб едим... Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?
• • •
В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.
• • •
Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.
• • •
Звонок в Рай:
— Скажите, к вам можно записаться на «Госуслугах»?
— Нет, нужно лично представиться.
• • •
— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.
• • •
— Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
— Знаю — госуслуги.
• • •
Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.
• • •
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
• • •
Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через Госуслуги с 15 апреля.
• • •
Правительство заверило, что не замедляло работу «Почты России».
• • •
Из новостей: Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме.
• • •
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
• • •
Как я могу назначить вам правильное лечение, если у меня нет сведений о вашей финансовой состоятельности?
• • •
Пришел в МФЦ. Простоял в живой очереди, чтобы получить талончик в электронную очередь.
• • •
А можно я устроюсь посредником на мирных переговорах? Отнес листочек бумаги с одного этажа на другой, и весь день обед и большой теннис.
• • •
Интересно. Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен.
• • •
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.
• • •
Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.
• • •
Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.
• • •
В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».
• • •
Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.
• • •
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
• • •
Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.
• • •
От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций — один шаг.
• • •
Экспонаты из музея «Поля чудес» чиновники выдавали за наши новые разработки.
• • •
Настоящие крысы живут не в подвале а в офисе управляющей компании.
• • •
— А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
— Кому и военный билет — загранпаспорт...
• • •
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
• • •
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак каждый год нужно было продлевать в ЗАГСе.
• • •
В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.
• • •
Сообщили, что мошенники придумали новый способ обмана россиян. Только не уточнили, это ЖКХ или ПФР.
• • •
— Ты где работаешь?
— В госструктуре.
— Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
— ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.
• • •
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
• • •
Медвежьи госуслуги.
• • •
Чтобы избавиться от дефицита бумаги в стране, достаточно отменить согласие на обработку персональных данных.
• • •
— Ты сделал предложение Оле?
— Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
— Волокита.
— Обычный тендер.
• • •
Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
• • •
На выходе из Пенсионного Фонда кто-то любезно поставил шреддер для трудовых книжек...
• • •
Мэр на совещании в мэрии:
— У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
— Так, директор рынка.
• • •
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
• • •
Цифровизация по-Собянински — вручную проверять электронные пропуска!
• • •
Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
• • •
Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.
• • •
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
• • •
Подписался на закрытую группу «Почта России» в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
• • •
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
• • •
— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
— Почему?
— А зачем?
• • •
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
• • •
Вершина творчества чиновника — отчет о не проделанной работе.
• • •
Евросоюз — это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.
• • •
Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.
• • •
У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.
• • •
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках...
• • •
Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%.
• • •
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
• • •
В нашей стране, даже когда у нас будет чип во лбу, от нас все равно будут требовать бумажную копию чипа.
• • •
— Тяжело работать, когда начальника нет?
— Очень. Я даже курить не выхожу, чтобы случайно домой не уйти.
• • •
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт»...
• • •
Самое страшное проклятие: Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
• • •
Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.
• • •
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
• • •
Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.
• • •
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
• • •
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
• • •
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
• • •
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
• • •
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
• • •
Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы «Вот здесь, где галочка, распишитесь».
• • •
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
• • •
В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее — от нее отказаться.
• • •
Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.
• • •
У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...
• • •
— Объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— Чтоб глаза не выколоть.
• • •
— Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
— Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.
• • •
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.
• • •
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
• • •
Пока народ обсуждает новые правила сбора грибов с линейкой и штангенциркулем, в госдуме готовят закон о правильной дефекации...
• • •
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель — человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник — человек, имеющий предпринимателя.
• • •
Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.
• • •
Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.
• • •
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
• • •
Живу на последние деньги! — подумал простой россиянин.
Что-то ты долго живешь... — с подозрением подумало правительство.
• • •
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
• • •
— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!
• • •
Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.
• • •
Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений.
• • •
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.
• • •
Малоизвестный факт. Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
• • •
В ЗАГСе:
— Любимая, меня мучают смутные сомнения.
— Не бери в голову, здесь принято говорить «да».
• • •
Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?
• • •
В России кадровые назначения идут по принципу — «не справился, иди на повышение».
• • •
Чиновник у гадалки.
— Будет у тебя много денег.
— Без тебя знаю, давай про «Казённый дом».
• • •
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
• • •
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
• • •
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.