Вас тоже интересует один вопрос: почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
• • •
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
• • •
Глупость налогом не облагается. За нее и так дорого платят.
• • •
Меня замучила цена — 9,99 рублей. Хочется дать менеджеру 10 рублей и потребовать сдачу.
• • •
В жизни как в такси — в конце пути расчет!
• • •
А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
• • •
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
• • •
— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.
• • •
Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.
• • •
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...
• • •
На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час.
• • •
— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!
• • •
Доем ваше Оливье. Выезд на дом 100$.
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.
• • •
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.
• • •
На автозаправке:
— Должен вас предупредить — с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.
• • •
Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «ОТ» перед ценой.
• • •
— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит.
• • •
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
• • •
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
• • •
Радует, когда доллар стоит 54 рубля. Когда бокал пива стоит 9 долларов — это радует уже гораздо меньше.
• • •
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
• • •
— У меня к вам два вопроса. Во-первых — сколько это стоит? Во-вторых — почему так дорого?
• • •
Два автомобилиста:
— Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
— Так ничего же не изменилось!
— В смысле?
— За те же 500 тысяч и теперь можно купить машину! 2006 года.
• • •
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
• • •
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
• • •
Бизнес: Джинсы стоят 1500 рублей. Рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
• • •
Когда распроданы все национальные богатства, остается продавать только национальный суверенитет.
• • •
Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.
• • •
Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!
• • •
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
• • •
— А почём говядина?
— 400 рублей.
— Мне пару килограмм.
— По кило в руки.
— Давайте кило.
— Талон.
— Вот.
— Вы записаны на 15-е число, приходите пораньше, очереди большие.
— Блядь, такого даже в СССР не было!
— Мы не допустим повторения ситуации а СССР.
• • •
— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей?
— Потому что тот с бесплатным приложением.
• • •
Самое лучшее средство от заикания — дорогой роуминг.
• • •
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
• • •
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
• • •
В СССР цену писали прямо на товаре и она никогда не менялась. Сейчас обновишь страницу в интернет-магазине — бац, а цена уже выросла.
• • •
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
• • •
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег.
• • •
У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, во-вторых — а почему так дорого?
• • •
— А от чего это лекарство за 300 баксов?
— От лишних денег!
• • •
Того, кто цены отпустил, народ бы дружно опустил.
• • •
В магазине:
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
• • •
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
— 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне».
— 10 гривен.
— А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.
— Ну... 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый — официанту:
— А что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?
— Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
• • •
Билет на футбол — 280 рублей.
Программка — 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными — бесценно.
• • •
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас тампакс по 100, а у других по 50?
— А у нас с установкой.
• • •
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
• • •
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
• • •
— Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
— А тэпэрь, за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!
• • •
— А почему в вашем меню напротив блюда «Всякая фигня» написано «Очень дорого»?
— Так дорого же всякой фигней заниматься...
• • •
— Почем у вас эти костюмы?
— Эти костюмы бесценны! Потому что человек в этом костюме изнашивается, а костюм на человеке нет!
• • •
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продается по сниженной цене.
— А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.
• • •
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
• • •
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно:
1) Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2) Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3) Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
• • •
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
• • •
Мужик заходит в бар и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает мужик.
— Десять если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?
• • •
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Сынок, позолоти ручку!
Новый русский:
— Ты чё, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
• • •
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырывать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
• • •
— Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!
• • •
Мужик в парфюмерном магазине.
— Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
— Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
— А подешевле нету?
— Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
— Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
— Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
• • •
Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
— Дед, скока хошь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за тышу двести баксов!
— ?
— А я её выменял за двух курей, по 600 каждая!
• • •
Дама заходит в автосалон «Лексус», и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет. Как назло, сзади нее уже стоит дилер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.