Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.
• • •
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
• • •
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• • •
— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
• • •
Сыр в мышеловке — он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
• • •
После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.
• • •
Она была для него слишком дорога, по этому он нашел себе подешевле.
• • •
Если рядом с вами хороший человек — берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...
• • •
Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.
• • •
Этим, которые должны уши развесить — по 10 тыщ. А этим, которые должны глаза закрыть — по 15.
• • •
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
• • •
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
• • •
Бриллиант — это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
• • •
Если хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!
• • •
В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.
• • •
Интересно, те, кто покупает за 3 млн. рублей китайские авто, стоящие в самом Китае около 1 млн. руб. — как они вообще психиатра на медкомиссии для получения прав проходят?
• • •
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:
— Суп.
— Отсутствие новостей.
— Ортопедические стельки.
— Дневной сон.
— Время. Его теперь реально не хватает.
• • •
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь юморных дам, они — наше сокровище!
• • •
— Вы дорожите своей репутацией?
— Сколько?
• • •
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
• • •
Немного расизма. Все дело в цвете. Брилиант и уголь тоже по сути одно — состоят из углерода. Но цена разная.
• • •
А ведь я ещё помню, как магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36»...
• • •
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
• • •
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
• • •
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.
• • •
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
• • •
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
• • •
Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то, что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.
• • •
Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!
• • •
Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.
• • •
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.
• • •
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
• • •
Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду.
• • •
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
• • •
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
• • •
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.
• • •
Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.
• • •
— Абраша, что дороже: золото или серебро?
— Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.
• • •
Бедность — это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.
• • •
Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.
• • •
Есть вещи, имеющие ценность только оставаясь неприкосновенными. Девичья честь. Золотой запас страны.
• • •
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
• • •
— Чем отличается порядочная женщина от проститутки?
— Порядочная обходится на порядок дороже!
• • •
Плакатик на витрине ларька: Прикурить — 10 рублей. Зажигалка в подарок!
• • •
Надпись в туалете: В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.
• • •
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
• • •
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
• • •
— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.
• • •
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
• • •
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
• • •
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой — дорого.
• • •
Работа определяет нашу стоимость — увольнение возвращает нам бесценность.
• • •
Единственная валюта, курс которой только растёт — это время.
• • •
Состояние здоровья — это такое состояние, которое никому не подаришь.
• • •
Грош цена тому чувству, у которого есть цена.
• • •
Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.
• • •
Директор магазина «Фикс Прайс» знает себе цену.
• • •
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки.
• • •
Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.
• • •
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
• • •
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб. за литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
• • •
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
• • •
— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.
• • •
— Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
— Это, — Вы только посмотрите! — шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
— Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?
• • •
— У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
• • •
— Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
— Потому что это ручная работа.
• • •
Нет лучшего пива по соотношению качество/цена, чем халявное.
• • •
— Если бы ты еще и не пил, цены б тебе не было!
— Поэтому и пью, чтоб цена была!
• • •
Если тебя оценивают по достоинству, то не исключено, что хотят продать.
• • •
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
• • •
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
• • •
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
• • •
— Скажите, сколько весит этот унитаз?
— Пять килограммов двести сорок три грамма чистого золота.
— Тяжёлый горшочек.
— Товарищ полковник, все данные указывают на то, что это тот самый унитаз, который был утерян начальником Ставропольского ГИБДД во время его московской отсидки.
— Вы поймите, это для вас этот унитаз представляет историческую ценность, а для преступников это просто кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать заграницу.
• • •
В модный парижский бутик врывается дама.
— О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня раут, мне срочно нужна шляпка.
— Хорошо, мадам.
Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
— Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
— Восемьсот евро, мадам.
— Что? Восемьсот евро за ленточку?!
Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
— Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.
• • •
Мужик бегает по берегу и кричит: Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 7000000!
• • •
Если родину никак не продать, значит она бесценна.
• • •
Питайтесь иллюзиями. Они всегда в цене потому, что каждому по карману.
• • •
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
• • •
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!
• • •
— Сколько стоит приличная девушка?
— Прилично!
— А сколько стоит неприличная?
— Еще дороже!
• • •
Будь эта шуба бесплатной — ей бы цены не было!
• • •
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
• • •
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
• • •
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
• • •
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!
• • •
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
• • •
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
• • •
— Божоле 57-го года 800 фунтов? Вы че, охренели? Мне вчера женщина того же года досталась за две
банки «Балтики»!
• • •
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
• • •
— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
• • •
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
• • •
Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит:
— Не хотите померить вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
• • •
— Как отличить подлинник картины Малевича «Черный квадрат» от подделки?
— У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
• • •
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стит эта ваша картина?
— 10000$
— Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
• • •
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
• • •
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не
бытовая техника, а информация на винте.
• • •
Читая объявление: «Продаем колбасу по цене мясокомбината», ломаешь голову — то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса слишком дорогая.
• • •
В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!
• • •
В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!
• • •
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!