— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет. Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.
• • •
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
• • •
— У вас написано что билеты от десяти тысяч. А в продаже только по двадцать.
— Это и есть — от десяти.
• • •
Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь.
• • •
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
• • •
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих...
• • •
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10.20 же было!
• • •
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин.
• • •
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
• • •
После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.
• • •
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а цветы к 8 марта дорожают в два раза?
• • •
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
• • •
Слежу за уровнем инфляции в России по ценам в Fixprice.
• • •
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого!..
• • •
— Официант, кофе холодный!
— Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
• • •
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
• • •
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
• • •
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.
• • •
На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
• • •
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
• • •
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почём сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
— А завтра какая цена будет?
— На двадцать центов дешевле, сэр.
• • •
Фраза «А сколько это стоит?», произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
• • •
Интеллектуально-продовольственный парадокс:
— Тупой минтай дороже умного.
— ?
— Минтай без головы 20 руб. за килограмм, а с головой — 17 руб.
• • •
— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей.
— Так она же грязная!
— Чистая вилка 10 рублей.
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час.
— Да я вас сейчас!
— Меня — 700 рублей в час.
• • •
Диалог на книжной ярмарке.
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.
• • •
— Официант, можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая — десять долларов.
• • •
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
• • •
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по 1,5$ за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит — автозаправку и плакат с надписью: «1$ за литр».
• • •
Еврей с хохлом идут по пустыне. У еврея — чемодан золота, а у хохла — чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
— Давай, хохол — как на рынке!
— Давай, — отрезает маленький кусочек сала, — подходи, покупай.
— Почем ваш кусочек сала?
— Чемодан золота.
— Ты че — охуел? Че так дорого?
— Походи по базару, поищи дешевле.