— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.
• • •
Трудовой график России: по чётным — парад, по нечётным — крестный ход.
• • •
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения...
• • •
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
• • •
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
• • •
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.
• • •
На госуслугах можно будет заказать свечки за здравие или за упокой души в закреплённой церкви. Обязательное условие — СМС подтверждение в Максе от адресата.
• • •
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
• • •
Встретились два пенсионера.
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечу ставить.
— Да ведь церковь закрыта.
— А я — атеист. Ставил в поликлинике.
• • •
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
• • •
В церкви священник — жениху:
— На вопрос — «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать — «Согласен», а не — «Была, не была!»
• • •
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
• • •
В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.
• • •
Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
— Ну ты, папаша, бля, в натуре, охуенно рассказываешь...
Священник:
— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
— А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хуя не ходил в церковь...
— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
— И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
Священник:
— Не, ну ты, в натуре, заебись, какой пиздатый чувак!
• • •
Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.
• • •
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут.
• • •
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!
• • •
В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии — от зубов. Но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, тот на все отвечает. Батюшка и говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался. А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 видов отличий, и я не совсем понимаю, о котором вы спрашиваете.
— Это какие-такие 5 видов?
— Географический, политический, биологический, музыкальный и духовный.
— Ну, например, географический?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политический?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле! А биологический?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальный?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи! Ну а духовные-то как?
— Ну как-как. Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А архипиздрита я еще ни разу не встречал!
• • •
Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
• • •
В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме начинается в 9:30 утра (по новому стилю),
что соответствует 18:00 по старому стилю. На «День светел» и «Солнце в зените» внимания не обращать,
яко соблазны лукавого.
• • •
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
• • •
Пришла как-то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Да-а... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то Боженька смилуется.
— Батюшка, ведь 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай что-нибудь и купи!
Продала женщина все, что смогла, купила свечей и поехала домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь. И все.
— Да как же? Наш батюшка, из Яблонькова, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
• • •
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?
• • •
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь? Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор? Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник? Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев? Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание. Голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
— Ну если лишите меня партбилета, кто тебе доклады писать будет?
— На хрен мне такие доклады. В последний раз я просил тебя написать на 10 минут, а ты написал на 40!
— Так я же в 4 экземплярах.
• • •
Сидят, беседуют поп и дьякон. Дьякон:
— Вот батюшка, до чего дожили! Иду вчерась по парку, а молодежь средь бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются.
Поп:
— Ну это шшо, сын мой. Еду я намедни в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...
• • •
Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в самый разгар — десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
• • •
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...