Я из тех, кто пьёт чай ради конфет.
• • •
Дама присела выпить чашку чая. И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!
• • •
А вы знали ито если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
• • •
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
• • •
Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.
• • •
Люся пригласила Колю к себе домой на чайную церемонию. Но дома уже не церемонилась.
• • •
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
• • •
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
• • •
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
• • •
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
• • •
По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
• • •
Хочу чая! – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
• • •
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется «12 стульев».
• • •
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.
• • •
Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: Господи, как же водки хочется!
• • •
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
• • •
Зелёный чай — о нём говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
• • •
Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.
• • •
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-то в морду.
• • •
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
• • •
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
• • •
Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.
• • •
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
• • •
— Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.
• • •
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
• • •
Полезный совет: Если купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
• • •
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
• • •
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
• • •
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.
• • •
Когда я перешел на дорогой чай — никаких особых отличий не заметил — и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
• • •
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
• • •
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:
— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный?
• • •
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!
• • •
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
• • •
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
• • •
Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и опа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!
• • •
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
• • •
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
• • •
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
• • •
— Может, чаю?
— Зелененького?
— Зелененький мы уже скурили.
• • •
— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?
• • •
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!
• • •
Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
• • •
Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.
• • •
— Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
— Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
— Какой еще смятый чай? Вы бы еще потоптанный предложили!
• • •
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
• • •
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
• • •
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
• • •
Господа! остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай в пакетиках Lipton!
• • •
Вместо чая «Бодрость» появился новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков связаны одной веревочкой.
• • •
Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!
• • •
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
• • •
В поезде:
— Проводник, почему у вас такой чай светлый?
— Успокойтесь, белье будет тёмное!
• • •
— Хочешь, сделаю тебе чай?
— Чай нужен, когда я расстроен, а я не расстроен. Я в гневе!
— То есть... какао?
— Да, какао!
• • •
Заваривать чай 15 минут. Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
• • •
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
• • •
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: А не попить ли мне чаю?
• • •
Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном — «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!
• • •
— Папа я хочу кушать!
— Сынок мы же пили чай!
— Он же был без заварки и без сахара!
— Зато по две кружки.
• • •
— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.
• • •
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
• • •
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
• • •
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
• • •
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Теперь я знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
• • •
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
• • •
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
• • •
3 миллиона англичан каждое утро пьют чай тетли. И только 100 человей пьют чай Ахмад. Среди этих ста: королева Британии, сэр Элтон Джон, Пол Макартни и другие 100 первых человек Британии. Остальные пьют беспонтовый тетли.
• • •
Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца. Один заказывает, другой уже уселся за столик.
— Два зеленых чая!
Буфетчица:
— Зеленый чай только с мелиссой.
— А что такое — мелисса?
— Ну... Это травка такая.
Молодой человек (задумчиво):
— Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?
Коля:
— С травой я все буду!