У судьбы человека может быть два итога: «никто не ожидал» и «а никто и не ожидал».
• • •
Секс — это для быдла. Настоящая интеллигенция стонет по ночам от душевных мук.
• • •
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
• • •
Из диалога подруг:
— Говорят, ты похудела на 5 кг?
— Да, мальчика родила.
• • •
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно...
• • •
Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть...
• • •
Человеческий фактор — это витиеватое название обычного распиздяйства.
• • •
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Мужчина, продлевать будем?
• • •
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
• • •
Ты не знаешь, чего тебе не хватает, пока другой не похвастается.
• • •
Способных на многое давно заменили готовые на всё.
• • •
Меня поражают люди, способные предать, а потом вести себя так, будто это их предал ты.
• • •
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
• • •
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу... Не продавала?
• • •
— Человеку свойственно ошибаться, — издалека начал командир разговор с женой сапера.
• • •
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
• • •
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.
• • •
Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
• • •
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
• • •
Все книги — о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...
• • •
— С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь наебать называют «хитрость»...
— Так короче.
• • •
Есть два вида зависти. Первый — хотят всё, как у тебя. А второй — чтобы у тебя вообще ничего не было.
• • •
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
• • •
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
• • •
Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
• • •
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
• • •
Самое сокровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
• • •
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
• • •
Вам одиноко? Грустно? Скучно? Никто не звонит? Пойдите спать днём — и вам позвонят даже те, кого вы никогда не знали.
• • •
Каждый должен сделать себя счастливым сам! Именно поэтому мы созданы так, чтобы руки доставали до гениталий.
• • •
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
• • •
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
• • •
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю...
• • •
Игнор — вот самый страшный и коварный план мести на все времена.
• • •
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
• • •
— Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился.
— Святой человек! Постится, аль вериги надел?
— Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.
• • •
— Зачем нужен оргазм?
— Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!
• • •
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.