Господи, даруй людям мозг. А некоторым — ещё и инструкцию по применению.
• • •
— По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
— А, этот человек один живет?
• • •
Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
• • •
Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.
• • •
— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
• • •
Познав самого себя, не разочаруйтесь во всём человечестве.
• • •
Степень свободы определяется возможностью все послать нах... без последствий.
• • •
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
• • •
По мнению афропрезидента травит газом бесчеловечно — бомбить гораздо гуманнее!
• • •
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
• • •
Собрались вирусы на длинном столе. Говорят: у нас будет своя олимпиада. Кто первый добежать до дальнего края стола, того запомнит благодарное человечество.
• • •
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира — готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.
• • •
Проблема в том, что наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.
• • •
Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
• • •
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
• • •
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
• • •
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
• • •
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: Не забудьте дать на чай экскурсоводу.
• • •
Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
• • •
Разговор Земли с Марсом:
— У меня тут паразиты! Люди завелись, воюют, природу губят. Что делать? Просто не знаю.
— Да не парься ты, у меня тоже были, сами прошли.
• • •
— Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
— Как жаль, что среди людей так мало людей.
• • •
По всему похоже, что единственное для чего Терешкова в космос летала — для эксперимента: Может ли человек потерять в космосе совесть, и потом продолжать жить. Эксперимент удался.
• • •
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.
• • •
Человек — разумное существо, но это не относится к человечеству.
• • •
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
• • •
Как миф не развеивай, всегда найдется тот, кто опять соберет его в единое целое.
• • •
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• • •
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— А те че, баб мало?
• • •
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
• • •
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
• • •
Разговаривают две планеты. Одна чешется вся и говорит второй:
— Слушай, у меня люди с ума посходили! Все взрывают, сверлят, воюют! Не могу, чешусь вся!
Вторая:
— Не бери в голову, у меня то же самое было. Сами прошли.
• • •
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
• • •
После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин. Требуется определить — кто из них первочеловек Адам. Через несколько минут он определяет. Спрашивают:
— Как определил?
— Это просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Он снова показывает.
— Как определил?
— Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Метод дедукции. Я им сказал — «Идите вы все к ебаной матери!» Один остался, остальные ушли.
• • •
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, — сами вывелись.