Человек — единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
• • •
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
• • •
Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!
• • •
Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.
• • •
Профессионализм не избавляет от необходимости быть человеком...
• • •
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
• • •
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
• • •
Нужно применять людей такими, какие они есть.
• • •
— А какие у вас принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охреневшего отметелить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы...
• • •
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.
• • •
Зверь — это зверь. Скот — это скот. И только человек может быть и тем и другим.
• • •
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну что ты так трясешься, в первый раз, что-ли?
• • •
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...
• • •
Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность... поверни телефон и снимай видео горизонтально.
• • •
Ни стыда ни совести... Ну совершенно ничего лишнего!
• • •
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
• • •
Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.
• • •
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья».
• • •
Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней благодарностью.
• • •
Приходит в банк начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги. Банкир ему говорит:
— Ладно, посмотри мне в глаза. Один глаз у меня ненастоящий а другой стеклянный. Если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
— Этот! — и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
— Как ты догадался?!
— А я в нем заметил капельку жалости!
• • •
— Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
— Где дом сгорел? Я из страховой компании, мы можем выплатим вам. Адрес?
— Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
— Земляк! Я как раз оттуда. Что-то я не помню, чтобы у нас дом горел где-то. На какой улице-то?
— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
— Ой, как жалко! Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно.
— (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
— Нет хирургов.
— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
— Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
— (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды вы! Денег мне надо — ДЕНЕГ! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!
— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
— Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
— Самаритяне кругом. Заррразы!
• • •
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен,
если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание
наебать ближнего.
• • •
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ты, и выпиваешь мой яд!