На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
• • •
Не злите меня, и так трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, мест ещё дохуя!
• • •
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
• • •
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, а пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы...
• • •
В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ: Умирать воспрещается! Наказание — смертная казнь!
• • •
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
• • •
Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.
• • •
Проще поймать черную кошку в темной комнате, чем выудить правду из речи политика.
• • •
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
• • •
— Что делают негры в Африке, чтобы не умереть от СПИДа?
— Умирают от голода.
• • •
— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24, 26, 28...
• • •
От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
• • •
Объявление на двери машины времени: Гитлера не убивать — этот уже пятый!
• • •
Больница. Пациент медсестре:
— А кто этот доктор, который всех игнорирует, а мне говорит «до скорой встречи»?
Медсестра:
— Это наш патологоанатом.
• • •
— Всё, я в бункер.
— А мы?
— А вы в рай!
• • •
— Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам её палец.
— По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
• • •
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
• • •
Технически, самоубийство — это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.
• • •
— Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
— Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
— Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
• • •
Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
• • •
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
• • •
— Как напугать негра?
— Возьми его с собой на аукцион.
• • •
Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
• • •
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой...
• • •
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
• • •
А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями за Байдена стоят. И тишина...
• • •
— От чего твоя собака умерла?
— От голода.
— Как это?
— Я ее съел.
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу
— Так и запишем: Рак прямой кишки!
• • •
Сын говорит отцу:
— Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
— Только через мой труп!
• • •
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
• • •
Скоростной поезд нужен всему обществу, а скоростной автомобиль — гаишникам или трансплантологам.
• • •
Игоря решили кремировать, поэтому никого на похоронах разыграть у него не получилось.
• • •
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
• • •
Однажды, тёмной ночью, пьяный колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона и медведя... Так появились Смешарики.
• • •
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
• • •
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
• • •
На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.
• • •
— Эля, а расскажи про твой первый секс.
— Это было изнасилование.
— Прости, я не знал.
— Да норм. Условным отделалась.
• • •
Если в ад попадают проститутки наркоманы гомосексуалисты и пьяницы, то чем ад вообще, блядь, отличается от моего города?
• • •
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы
— Господи, когда ты её наконец взорвешь.
• • •
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес... Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
• • •
Объявление: Таксисту, нашедшему конверт с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», просьба — застрелиться самому.
• • •
Рабинович в крематории:
— Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
— Может, вам прах просто в пакет насыпать?
— Даже лучше, у меня как раз свой есть.
• • •
— Скажите, как вы готовите курицу?
— Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.
• • •
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
• • •
— Попытки суицида были?
— Суи... чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
• • •
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
• • •
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
• • •
Да ему за это нужно памятник поставить! Надгробный.
• • •
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
• • •
Я уже два года ищу убийцу своей жены, но никто не берётся.
• • •
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
• • •
Если в первом акте на стене висит ружье — это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем. Поскольку его могут запросто спиздить во втором...
• • •
Изгнан из ада с формулировкой: Подъебывал чертей.
• • •
— Не буду скрывать, больной, ваше положение серьезное.
— Ничего, доктор, я был в Париже и ведь не умер.
— Вы еще не были в нашей реанимации.
• • •
— Ты заметил, как свет блеснул в конце туннеля?
— Конечно. Я даже успел надпись на стене прочесть: «Печь туннельная, кремационная».
• • •
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову. Через несколько дней бедняга умер от голода...
• • •
Гроб карлика-оптимиста всегда наполовину полон.
• • •
Работник кладбища, который всегда писал отзывы на озоне, на могиле очередного покойника написал: Пришёл вовремя, упакован хорошо!
• • •
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
• • •
— Ало, ваш внук совершил серьезное дтп! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
— Да и хрен с ним.
• • •
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
• • •
Ученики 6 «Г» класса средней школы номер 62, ходившие к историку в кружок реконструкции, настолько хорошо воссоздали события XIII века, что половина одноклассников умерла от чумы, а учительницу химии сожгли на костре как ведьму.
• • •
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
• • •
Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
• • •
Даже, когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: А поглубже можно?
• • •
Черный юмор это как еда в Африке. Не до всех доходит.
• • •
Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.
• • •
На запрос «Как спрятать труп?», Google настойчиво рекомендует его продать.
• • •
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
• • •
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил...
— Поздравляю!
• • •
— Почему вы выгуливаете собаку без намордника?
— Да она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок порадуется...
— А чем это она таким болеет?
— Бешенством
• • •
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
• • •
— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине...
• • •
У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.
• • •
— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
• • •
— С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.
• • •
Вдруг из маминой из спальни,
Весь в крови, с одной ногой,
Выбегает мамин хахаль...
И отец с бензопилой.
• • •
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения — ванильная хуйня.
• • •
— Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
— Да я вообще без очереди! Я только спросить...
• • •
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
• • •
— Если ты на мне не женишься, то я умру.
— Ладно, идём выбирать...
— Свадебное платье?
— Гробик!
• • •
Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.
• • •
Из выпуска новостей: Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы.
• • •
Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.
• • •
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг!
• • •
— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принёс...
• • •
Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.
• • •
Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас!
• • •
В честь юбилея клуба самоубийц коллектив решил скинуться.
• • •
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
• • •
— Отчего лучше умереть — от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
• • •
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от туловища? Она, мрачновато: Топор.
• • •
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
• • •
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
• • •
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.
• • •
Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
— До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь.
• • •
Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу — оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!