Названа простая привычка японцев, помогающая прожить дольше. Оказывается, японские чиновники не умеют воровать.
• • •
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
• • •
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях...
• • •
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров Теперь плотину строят они а деньги получает он.
• • •
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
• • •
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
• • •
— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
— Мы думали это для денег...
• • •
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
• • •
Для многих чиновников экономический прорыв — это дыра в бюджете.
• • •
До совести некоторых чиновников можно достучаться только прикладом...
• • •
Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают — пакет нужен?
• • •
Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
• • •
Наши чиновники поистине всемогущи! Они могут объяснить рост цен на что угодно!
• • •
Два чиновника идут по коридору и один говорит:
— Трудно стало жить честным людям!
— А тебе-то что?
• • •
Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
• • •
Ничто так не украшает чиновника, как совесть.
• • •
Провалилась экономика, космос и пенсии. Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.
• • •
Каждый чиновник знает, что воровать — это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.
• • •
— Шеф, усё пропало!
— Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?
• • •
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
• • •
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
• • •
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
• • •
Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?
• • •
Новое голосование в Госдуме: все номера машин чиновников обязательно содержат число 666. Буквы могут совпадать.
• • •
Памятка чиновнику: Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота.
• • •
Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.
• • •
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
• • •
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
• • •
А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?
• • •
Хитромудрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».
• • •
Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.
• • •
Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.
• • •
Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.
• • •
Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
• • •
Любой чиновник на вопрос: Как нам обустроить Россию? сегодня дает такой ответ: Не знаю, но начинать надо с себя.
• • •
Новый дресс-код для чиновников — костюмчик без карманов, наличие шапки на голове — обязательно.
• • •
Вы спрашиваете, почему у российских чиновников такие высокие доходы? А вы понимаете, как им тяжело? Ведь воровство — это очень тяжёлый труд... Конкуренция просто запредельная!
• • •
Впервые чиновники отказываются от взяток наличными...
• • •
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
• • •
Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. А тогда когда, когда они больше ничего не умеют, кроме как воровать и брать взятки.
• • •
Янукович дал Байдену ряд полезных советов.
• • •
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».
• • •
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
• • •
Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
• • •
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
• • •
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.
• • •
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
• • •
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
• • •
Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии. У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.
• • •
Народные приметы. Если ваш муж — чиновник, это к деньгам!
• • •
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.
• • •
— Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
— Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
— Чего? Чему вас мама учила? Воровать?
— Нет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.
• • •
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
• • •
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны.
• • •
— А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
— Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
• • •
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
• • •
Стало известно почему когда холодно — отопление отключают, а когда жарко — включают. Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.
• • •
Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!
• • •
Пожар в административном здании на юго-востоке Москвы ликвидирован. Погибло 6 чиновников. Ни одного человека не пострадало!
• • •
— Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
— А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
— Вынепонимаете этодругое!
• • •
Единственная сволочь, которая скажет — что ты здоров, работает в военкомате!
• • •
С точки зрения чиновника, коррупция — это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться...
• • •
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
• • •
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
• • •
В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка «лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.
• • •
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
• • •
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
• • •
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.
• • •
— Ты уволился?
— Ага...
— Так тебя же вроде повысили?!
— Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!
• • •
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
— Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
— На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
— По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, — делает удивлённые глаза и восклицает: — И что?!
Он:
— Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
• • •
Решил чиновник подработать Дедом Морозом, положил сборник сказок в мешок и пошел на праздник:
— Подходите, деточки, покупайте право читать сказочки!
• • •
— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
• • •
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
• • •
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников.
Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
• • •
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!
• • •
Гаишник остановил священника:
— Ваше преосвященство, вы нарушили...
— Кажется, не...
— Хорошо, я не буду вас штрафовать, если вы честно мне скажете...
— Что сказать?
— Есть ли Бог?
— Не знаю.
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему?
— Всю смолу взяли на асфальтирование дорог, а вас, чертей — регулировщиками поставили.
— Проезжайте, батюшка.
• • •
Из выступления «О борьбе с коррупцией»:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают — но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
• • •
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.
• • •
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
— Катя, готовься, буду через час!
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летит на крыльях любви. На девятом, мокрый, он вытирает пот со лба и выпивает «Валидол». На пятнадцатом садится на ступеньки и думает: «Господи, хоть бы ее дома не оказалось!»
• • •
После Ванкуверской олимпиады на расширенном заседании чиновников от спорта выступает президент:
— Значит, так, ругать никого не буду, но олимпиада 2014 года переносится из Сочи в Якутию! Кто проиграет, тот там и останется!
Снимать с должности никого не пришлось. Все ушли добровольно и без скандала.