Три дня делал генеральную уборку в квартире. Плюсы: она чистая. Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
• • •
Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.
• • •
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
• • •
Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу. Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.
• • •
Если носки держат воду, то их точно пора стирать.
• • •
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
• • •
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
• • •
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...
• • •
Девушка была чисто плотной.
• • •
Самый простой способ научиться молчать — это бросить материться.
• • •
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на её фоне остальная кухня, мебель, стены — выглядят грязными. Смотрю на это безобразие: Бля, шо ж я наделал!
• • •
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
• • •
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
• • •
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!
• • •
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
• • •
Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.
• • •
У гадалки:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...
• • •
Даже если в доме чисто, я все равно говорю: Не обращай внимание на этот бардак! Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... наивные.
• • •
— Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
• • •
— Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
— Да, в принципе, ни в чём...
• • •
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
• • •
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
• • •
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.
• • •
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.
• • •
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
• • •
Запись в школьном дневнике: Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!
• • •
Domestos — убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
• • •
В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Нафик нужно первое лезвие?
• • •
Domestos — убивает все известные микробы, а неизвестные берет в плен для опытов!
• • •
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвестные захватывает в плен для опытов.
• • •
— Василий Иваныч, а почему у тебя ноги такие грязные?
— Так я ж старше тебя, Петька!
• • •
Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный.
• • •
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
• • •
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
• • •
Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!
• • •
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль. Прапор:
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик!
• • •
— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!
• • •
— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.
• • •
В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
• • •
— Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?
— Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
• • •
— Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
— Кто?
— Верка с Манькой!
— Почему?
— Они каждый день с мужиками в сауну ходят!
• • •
— Если вы приходите с работы и видите, что пол грязный и мокрый, значит дети его помыли, а если пол сухой и грязный — значит не помыли.
• • •
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причин ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей.
• • •
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу — на пальце пыль.
— Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— Свинья грязи найдет, товарищ прапорщик!
• • •
Муж с женой пришли в баню. Но банщик ни за какие коврижки не хочет их пускать в один номер. Муж пытается его уломать — эффект нулевой. В конце-концов, банщик не выдерживает:
— Боже, какая ваша жена чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет.
• • •
Купил мужик чистящее средство для ванны. На следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
— В чем проблема?
Мужик:
— После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой.
Продавец:
— И в чем проблема?
Мужик:
— Да в том, что раньше была голубой!