Диалог весёлых дам.
— Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
— Рыбок. Они умеют молчать.
• • •
Не любить женщину — преступление, любить — наказание.
• • •
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: Осторожно — злая собака!
• • •
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
• • •
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
• • •
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
• • •
Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.
• • •
Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
• • •
Не пойму: люблю я тебя или хочу.
• • •
На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.
• • •
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
• • •
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
• • •
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
• • •
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён? Он разводится с женой.
• • •
Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
• • •
— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.
• • •
— Ты что такой весёлый?
— А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
• • •
— Вот какое то чувствство внутри...
— Жопой чуешь или сердце говорит?
• • •
Объявление. Меняю без доплаты горе от ума на радость от глупости.
• • •
Счастливые любовь не покупают.
• • •
Ищу сетевого любовника, чтобы писал «доброе утро», «сладких снов» и чтобы читал всё, что я пишу, когда пьяная.
• • •
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• • •
Подруга посоветовала переключиться на другого и теперь я сохну по двум сразу.
• • •
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
• • •
Хуже гнетущего, разрывающего чувства, когда у тебя нет работы, может быть только гнетущее, разрывающее чувство, когда у тебя есть работа.
• • •
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на её странице, понял, как был не прав, и вернулся...
• • •
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
• • •
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: «Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
• • •
Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.
• • •
— Ой, я что-то задел.
— Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
• • •
— А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
• • •
У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
• • •
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
• • •
По факту, наступил новый день.
По ощущениям, на меня.
• • •
— Мне кажется, я влюбилась.
— Успокойся, у тебя овуляция.
• • •
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
• • •
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
• • •
Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.
• • •
Расстаться с человеком — это пять секунд, а для того, чтобы расстаться с мыслями о нём, может и пяти лет не хватить.
• • •
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
• • •
— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
• • •
Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.
• • •
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
• • •
Всё просто, если я о вас помню, значит — не простил.
• • •
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
• • •
Ненависть — это не любовь, ей взаимность ни к чему.
• • •
И мед у вас липовый, и чувства...
• • •
— Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
— Меняем все.
— Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
— Которая ничего не будет чувствовать?
— Да.
— Меняем все!
• • •
— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
• • •
— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
• • •
На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость...
• • •
— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
• • •
Любовь — это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
• • •
Влюблённость — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
• • •
Моя девушка — мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
• • •
Если ваша женщина постоянно симулирует в постели — цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.
• • •
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. Нет.
2. Никогда.
3. Не здесь.
4. Не туда.
• • •
Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле...
• • •
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
• • •
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
• • •
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канавке.
• • •
Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за её совершенство в постели, а за свой идеальный образ в её словах.
• • •
Женщины: А что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: Стоял бы хуй, а слова найдутся.
• • •
Чувства меры много не бывает.
• • •
На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.
• • •
Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.
• • •
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой... потом утешь.
• • •
— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
• • •
— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
— Иди помой посуду...
• • •
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
• • •
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
• • •
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне, Света! Люба!
• • •
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
— Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
• • •
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
• • •
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.
• • •
От любви до ненависти один гол.
• • •
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
• • •
— Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!
• • •
Любовь – это торжество победы гармонии чувств над организованным хаосом смысла жизни.
• • •
О какой любви может идти речь, если с ней не хочется даже переспать!..
• • •
— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy...
• • •
— Дорогой! Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.
• • •
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• • •
— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребёнок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
• • •
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
• • •
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
• • •
Она испытывала к нему любовь, а он к ней оргазм.
• • •
У души всего два органа чувств — сердце и жопа.
• • •
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
• • •
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!
• • •
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с на редкость чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• • •
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
— Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу.
• • •
— Что-то последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым.
• • •
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
• • •
На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
• • •
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше. А первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
• • •
Она:
— Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
— Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
• • •
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
• • •
— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!