Для современной молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.
• • •
Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
• • •
Перефразируя профессора Преображенского, хочется сказать, что если вы заботитесь о своем психическом здоровье, то не читайте новости в интернете и не смотрите ролики, сгенерированные искусственным интеллектом.
• • •
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.
• • •
— У тебя есть интим-фото твоей девушки?
— Нет.
— Прислать?
• • •
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
• • •
Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.
• • •
Детские приметы. Мама подошла к компу — семья будет без ужина. Папа подошёл к компу — сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно — будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
• • •
Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт «Вставить и найти» и понял, что в данном случае было бы уместнее «Найти и вставить».
• • •
Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
• • •
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо «Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом», поставить галочку и нажать «пожаловаться на спам»...
• • •
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор.
— А радио у вас есть?
— Нет, церковь запрещает нам слушать радио.
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках».