Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!
• • •
— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
• • •
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
• • •
Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.
• • •
— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.
• • •
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
• • •
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
• • •
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
• • •
Обратите внимание: 2013 — первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...
• • •
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
• • •
У продавцов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49,9 см и весом 3,99 кг.
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
• • •
— Фатима, ты согласна стать моей женой?
— Любимой?
— Четвертой.
• • •
Из гороскопа: Ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
• • •
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
• • •
— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!
• • •
Деньги — это свобода в цифрах.
• • •
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.
• • •
Россия — страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем — нулевой.
• • •
5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.
• • •
— Я у тебя первая девушка?
— Ну, если считать с минус восьми, то да...
• • •
Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе «Балтика».
• • •
Беседуют два математика:
— У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
— А у меня — четыре случайных цифры этого числа.
• • •
— Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
— А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
• • •
Одна подруга говорит другой:
— У меня с ним была сотовая связь.
— В смысле? Только по телефону?
— В смысле — он мой сотый мужчина.
• • •
— Ну что за ерунда! Ошибся всего в одной цифре! Вместо пятерки набрал девятку! А там — не туда попали, не туда попали!..
• • •
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
• • •
Увидев цены на продукты и косметику, я поняла, что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу...
• • •
Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света. Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.
• • •
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как — всего до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.
• • •
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала всё по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.
• • •
Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло!
Проходит час — никакой реакции. Он снова:
— 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
— Слушай, какой 99-й? У нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
— 66-й, у вас какие-то проблемы?