Цирк

В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.

• • •

— Любишь цирк?
— В цирке да...

• • •

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

• • •

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

• • •

Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.

• • •

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна — никогда!

• • •

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

• • •

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться. А вот цирк люблю, там наоборот.

• • •

— Вам нравятся клоуны?
— В цирке да...

• • •

Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.

• • •

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

• • •

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа и испортить всем праздник.

• • •

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

• • •

В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

• • •

В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.

• • •

Разговор в цирке:
— Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
— Он не вызывает у них аппетита.

• • •

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

• • •

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

• • •

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

• • •

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

• • •

В цирке не был с 5 лет, но клоунов вижу постоянно.

• • •

Запись в военном билете: Смеётся в цирке.

• • •

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

• • •

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

• • •

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

• • •

Зверей, отсидевших в зоопарке, в цирк принимают без собеседования.

• • •

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали...
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.

• • •

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

• • •

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

• • •

Странные дела творятся в экспериментальном цирке. Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию. А бывший завхоз, называет все это аферой года...

• • •

— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.

• • •

В связи с жестоким обращением с животными в цирке, решено запретить выступление их на арене. Зверей решено заменить квадроберами.

• • •

В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...

• • •

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

• • •

Объявление в газете о приеме на работу: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

• • •

В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

• • •

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать — сколько ей лет.

• • •

В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

• • •

В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.

• • •

— В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

• • •

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

• • •

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку — девушку по имени Олимпиада.

• • •

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
— А с тобой что случилось, мужик?
— Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
— Что, серьезно?
— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!

• • •

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

• • •

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

• • •

— Как дела, как жизнь, как на работе?
— Жалею, что купил билеты в цирк.

• • •

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

• • •

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: Бля, опять! — начал перебирать карбюратор.

• • •

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

• • •

В провинциальном цирке номер под названием «Клоуны на тандеме» переименовали в «Шуты на педальном транспорте». Так, на всякий случай.

• • •

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.

• • •

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

• • •

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

• • •

— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

• • •

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться!

• • •

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.
— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.
— Что значит «не везло»?
— Он всё время промахивался!

• • •

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

• • •

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

• • •

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

• • •

В цирке. Конферансье:
— А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

• • •

Надпись на афише: Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почета на задних лапах!
Внизу приписка: Номер длится 12 часов.

• • •

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

• • •

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!..

• • •

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

• • •

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

• • •

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

• • •

— Что можно найти в чистом носу человека?
— Отпечатки пальцев!

• • •

Объявление в газете о приеме на работу: Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

• • •

— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет, весело, с шуточками.

• • •

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

• • •

В одном цирке был номер со слонами. Слоны выходили на арену, начинали махать ушами, взлетали и летали по кругу. Номер пользовался большим успехом. Приехала комиссия с проверкой, посмотрела номер и выдала заключение: Срочно научить слонов трубить во время полета. Трубить слонов научили, но летать они перестали.

• • •

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?

• • •

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.

• • •

— У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?..
— Она снимала!

• • •

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!

• • •

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

• • •

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала.
— Клетка не высокая — давай развеселим...

• • •

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да.
— Дэвида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет. Ап! Теперь можно!

• • •

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

• • •

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну — только позориться.

• • •

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

• • •

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

• • •

С передвижным цирком случилась беда — обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?

• • •

На следующий день после выборов маленький мальчик звонил в цирк и по ошибке попал в ЦИК.
— Алло, это ци'к? — он слегка картавил.
— Да, ЦИК.
— А позовите мне дядю, который вчера лучше всех фокусы показывал!
— Господа, тут звонит какой-то ребенок, и уверяет, что он племянник самого Чурова!

• • •

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик — то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, во-от ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять.
— Ну?
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу.
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

• • •

Цирк. Смертельный номер — дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.

• • •

Выборы на Украине глазами обывателя:
— Недавно в наш городок приехал цирк. Выступили хорошо, на представление пошли все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас обворовали.

• • •

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

• • •

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк!
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...

• • •

— Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, это и есть знаменитый укротитель?
— Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность — каждое утро чистить львам зубы.

• • •

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

• • •

— Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?
— Нужны, опишите себя.
— Ну, я карлик.
— Хорошо.
— У меня две головы.
— Не может быть!
— Да! И на каждой голове по три глаза!
— Восхитительно!
— Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
— Вы нам подходите! Давайте встретимся! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где вам удобно?
— Ну-у, давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал «Огонёк»...

• • •

— Алло! Это цирк? Хочу вот сказать... Я умею глотать шпагу, длиною в метр.
— Чудесно! Но, видите ли, вы пятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно. Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.

• • •

Приехал цирк. По всему городу афиши: «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
— А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!
Народ:
— Вау! Просим! Просим!
Вносят две табуретки, на них — два таза с говном. Затем выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
— Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

• • •

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
— Ну пидоров развелось! Надели женские колготки и лазиют в них! Вот пидоры, сплошные пидоры!
Конферансье:
— Сейчас перед вами выступят клоуны!
Голос из зала:
— Вот пидоров поразвелось! Губы накрасили и лазиют! Прохода от пидоров нет, спошные пидоры!
Конферансье:
— А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
— Пидоры! Куда вы меня тащите? Ну, пидоры! А-а-а!

• • •

Выходят двое из цирка и говорят между собой:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет! Чудеса творили два кролика, которые сидели в шляпе.

• • •

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все! Что ни скажете — все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика. В клетке с тиграми, девушка с обнаженной грудью. Щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! — решительно, — Уберите зверей!

• • •

К директору цирка приходит человек:
— У меня есть номер...
Директор:
— Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа. Вот через полгодика — возможно.
— Да вы посмотрите — номер уникальный!
— Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете, показывайте свой номер.
— У вас фортепьяно найдется?
— Конечно, пойдемте.
Показывает человек директору номер — на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет. Директор в шоке. Номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт. Директор:
— Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне — как вы этого добились? Я не верю, что у вас нет какого-то секрета. Крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют.
— Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться. Весь мой номер — полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен. На самом деле играет и поет крокодил.

• • •

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
— У вас есть опыт работы со львами? — спросил директор.
— Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
— Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
— Могу.
— А построить шесть львов в пирамиду?
— Тоже могу.
— А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
— Да, было... Один раз.
— Почему только один раз? — удивился директор.
— Как вам сказать... Я искал там моего отца...

• • •

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!