С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!
• • •
— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?
• • •
Губки для мытья посуды разноцветные — чтобы ты не грустил.
• • •
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
• • •
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой...
• • •
— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
• • •
— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.
• • •
Лучше быть молодым и зелёным, чем старым и голубым!
• • •
— Мне нужно платье: цвет — кофе с молоком. Шарфик: цвет — чай с лимоном. Туфли: цвет...
— Понятно. Туфли: цвет — водка с томатным соком?
• • •
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
• • •
— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
• • •
Предлагают заменить черно-белые шахматы на розово-голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.
• • •
Жёлтый цвет — к разлуке! — подумал я, глядя на её зубы.
• • •
В СИЗО города Мурманска 30 зеленых за 1 месяц стали голубыми и розовыми.
• • •
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
• • •
Узнал, что на радуге «голубых» нет голубого цвета. Много думал...
• • •
— Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
• • •
— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.
• • •
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
• • •
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
• • •
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
• • •
Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.
• • •
— Почему ты зеленая красная девица?
— Так после беленькой...
• • •
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.
• • •
— А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
— Да белые они, просто у нас курят.
• • •
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
• • •
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.
• • •
— Что получится, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
— Искусственный интеллект.
• • •
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
• • •
Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.
• • •
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
• • •
— Папа, а что это за ягода?
— Это чёрная смородина, дочка.
— А почему она красная?
— Потому, что она ещё зелёная.
• • •
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
• • •
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый...
• • •
Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.
• • •
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
• • •
50 оттенков желтого — снег вокруг пивнушки.
• • •
Знаете, чем отличается дальтоник от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зелный сигнал светофора, а дальтоник — на нижний.
• • •
— Как называется человек, который не различает цвета?
— Дальтоник.
— А как называеся человек, который различает цвета?
— Расист.
• • •
Белое — это очень толерантное чёрное.
• • •
— Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
— Нет.
— Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
• • •
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
• • •
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
• • •
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!
• • •
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
• • •
— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
• • •
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
• • •
Голубая мечта — мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.
• • •
Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы желтые!
— Возмите помидоры, они зеленые.
• • •
— Доктор, у меня член 440 нм.
— Что, такой короткий?
— Нет, такой синий.
• • •
— В каких случаях обнимаются мужчины?
— Когда они голубые или синие.
• • •
— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, Серый дальтоник.
• • •
— Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
• • •
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
• • •
— Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
— Я жена инквизитора.
• • •
— Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
— Да ты и человек-то не очень.
• • •
— Бабушка а какая это смородина?
— Черная.
— А почему она красная?
— Потому что зеленая.
• • •
— Почему не бывает черных презервативов?
— Черный стройнит.
• • •
— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!
— Зачем?
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?
• • •
— Что такое: «Желтый, красный, голубой — не угнаться за тобой»?
— Это китаец-гомосексуалист, член КПК.
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
• • •
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
• • •
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!
• • •
— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Политкорректность, сэр!
• • •
— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!
• • •
— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты думаешь — горшок мимо пролетел?
• • •
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву «ф»!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!
• • •
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
• • •
Лекция в институте. Один студент — соседу:
— Дай простой карандаш.
— На.
— Так это ж не простой, это красный!
— А что, красный для тебя слишком сложный?
• • •
Негр купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты купил машину?
— Да, — отвечает муж.
— А какого цвета?
— Какого, какого. Конечно, телесного.
• • •
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору.
— Почему обложка красная? Это попахивает революцией! Срочно смените цвет, ну например на голубой!
— Извините, но это уже попахивает ориентацией.
• • •
Купил мужик чистящее средство для ванны. На следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
— В чем проблема?
Мужик:
— После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой.
Продавец:
— И в чем проблема?
Мужик:
— Да в том, что раньше была голубой!