Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы — претензия.
• • •
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...
• • •
Стоит помнить, что цветы завянут, а вот «огонек» на сторис останется навсегда.
• • •
Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!
• • •
Цветы без причины — признак настоящего мужчины!
• • •
Удивляюсь мужикам, которые не дарят цветы, «потому что они завянут»... Ну, дарите тогда шубу, она точно не завянет через пару дней!
• • •
— Привет, я слышал, ты любишь цветы?
— Да.
— Я нарцисс.
• • •
Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел — это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...
• • •
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
— Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?
• • •
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
• • •
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга:
— О! Цветов себе купила?
• • •
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: Всё твоё, собирай.
• • •
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
• • •
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
• • •
В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.
• • •
В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!
• • •
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
• • •
— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...
• • •
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
• • •
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов...
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю...
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
• • •
— Почем эти ромашки?
— 20.
— А эти?
— 300.
— А почему такая разница?!
— Эти — «любит».
• • •
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
• • •
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
• • •
Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
• • •
Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.
• • •
Моему цветку уже 15 лет, а он все еще пользуется горшком.
• • •
— Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
— Неделю?! Дайте пять!
• • •
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
• • •
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны — вестники разлуки? Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы — вполне!?
• • •
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента...
• • •
— Что тебе подарить-то?
— А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик!
— Эээ... Ромашка и фломастеры подойдут?
• • •
— Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
— Это не роза, а хризантема.
— Хризантема? А как она пишется?
— Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
• • •
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой.
Пора бы переходить на минералогию.
• • •
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы букетик, чтобы пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай. Неделю стоять будет!
• • •
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи.
• • •
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
— Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать «Ты у меня единственная». Если три, то «Я тебя люблю». А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
— У меня бабла — немеряно.
• • •
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
— Ну, это не её мнение, это её мечта.
• • •
Муж пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Приходят они в театр, а там, на их месте сидит пьяница.
— Молодой человек, здесь наши места. Уйдите пожалуста! — попросила жена, но тот не послушался.
Муж не выдержал и говорит:
— Слышь ты, роза! Ну-ка, нарциссь отсюда, а то так оттюльпаню, обсеренишься!
• • •
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница: Быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок.
• • •
Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:
— Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит — один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
— Слушай, розочка! Пионь отсюда! А то как затюльпаню, что засиренишься!