В этом году дачники ожидают особенно хороший урожай сорняков.
• • •
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
• • •
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет. Существует лишь один надёжный способ — продать эту дачу.
• • •
— Как дела, работа, дом?
— Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
— От дачи отдыхаю на работе.
— Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.
• • •
У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?
• • •
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
• • •
— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.
• • •
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
• • •
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
• • •
— Каждый человек кузнец своего счастья!
— У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
• • •
Всё-таки дача — лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
• • •
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
• • •
Решила продать огород, дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку, но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку.
• • •
На даче спрашивают:
— Ты по лунному календарю сажаешь?
— Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!
• • •
— Есть ли жизнь на даче?
— Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
• • •
Сел на велосипед на даче. Понял, что равновесие ещё держать могу, но канава и калитка больно глубокие и хлипкие.
• • •
— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
• • •
На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.
• • •
Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!
• • •
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
• • •
Наше поколение на даче может посадить только печень.
• • •
Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.
• • •
— Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
— Да!
— А от тли?
— Избавился!
— А муравьёв в теплице победил?
— Конечно!
— Как тебе это удалось так быстро?
— На прошлой неделе продал дачу!
• • •
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: «Евродрова». Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется «Евровалежник» и «Евронавоз»...
• • •
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю — отстань! Не поеду я на дачу.
• • •
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
• • •
— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
• • •
Дача — это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
• • •
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
• • •
— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
• • •
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
• • •
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
• • •
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
• • •
— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!
• • •
— Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
• • •
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
• • •
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
• • •
Объявление в интернете.
— Ищу мужчину для секса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.
— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...
• • •
Моя тёща — математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: «малина 35%, смородина 65%" или «земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
• • •
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
• • •
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
• • •
Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
• • •
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
• • •
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
• • •
Говорят, у некоторых людей на дачах вдобавок к отдельному зданию-шубохранилищу имеется ещё и отдельное здание-деньгохранилище.
• • •
Обожаю фразу «меня не будет в городе», все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
• • •
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
• • •
— У меня на даче уже есть домна!
— А зачем тебе домна?
— Живу я в нем, на...
• • •
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!
— Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
• • •
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
• • •
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
• • •
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах. Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками. Никто не принёс...
• • •
— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил, мешок собрал. Ни одной не пропало!
• • •
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
• • •
На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
• • •
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него Виагра подействовала...
• • •
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
• • •
Дачник через забор спрашивает у соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали.
— Да это наш дед улей перевернул...
• • •
Разговаривают два мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче домна?
— А живу я в нем на!
• • •
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
— Сначала отремонтируете забор.
— Есть! — хором отвечают солдаты.
— Потом покрасите веранду.
— Есть!
— Затем польете огород.
— Есть!
— Бог мой! — восклицает женщина, — Надо же так оголодать!
• • •
— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!
• • •
В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!
• • •
На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук. Подумал — футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой пчел жужжит.
• • •
— Почему ты перестал выращивать огурцы на своём дачном участке?
— Да они у меня получаются хуже магазинных — несолёные и без банок...
• • •
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
— Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
— Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...
• • •
Встречаются два соседа-дачника.
— Вась, что у вас вчера за праздник был? Так круто отмечали, вопили, бегали до упаду.
— Да не было никакого праздника, это наш дед Микола улей перевернул.
• • •
Дачники разговаривают:
— Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена.
• • •
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
— Точно пахнуть не будет?
— Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, ты что, накурился, что ли?
— Неужели от меня пахнет?
— Нет.
— А как ты поняла?
— Ты носки через голову снял.
• • •
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
• • •
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь! — говорит сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
• • •
Одна улитка — другой:
— Пойдём на соседнюю дачу — там такая капуста уродилась!
— Да ты что?! Там же собака злющая!
— Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается — нас уже и след простыл.
• • •
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.
• • •
Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же! Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь, пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна! Как же я вас сразу не признал?
• • •
Дачный поселок, участки по 6 соток. Лето, жара. На одном участке сидит мужик на стуле и лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
— Ты чего — совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем плохо получается.
• • •
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!..
На неё ноль внимания
— Молоко, сыр, сметана!
Даже внимания на нее никто не обратил. Совсем отчаившись, корова:
— Молоко, сыр, сметана... Говядина, в конце концов!
• • •
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
• • •
Один день на даче.
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Равнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике пленку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звезды и окончательно озвезденел.