Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
• • •
Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.
• • •
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
• • •
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
• • •
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
• • •
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
• • •
— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Ну...вот я однажды видел, как Бэха включила поворотники...
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали «необычную», а не «фантастическую»!
• • •
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
• • •
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
• • •
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
• • •
— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.
• • •
Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
• • •
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока...
• • •
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз — прыгнул слоник через забор, два — прыгнул слоник через забор, три — прыгнул слоник через забор, четыре...
• • •
Погранпропуск, очередь. Дальнобойщики стоят, базарят. Видят — к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону. А один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники — ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла.
• • •
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
• • •
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует». Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
— Падбрось, дарагой, нэдалэко — до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак — в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой?
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает — тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак — член в жопе.
— Дед, это что — боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.