Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.
• • •
Я люблю спорить до усрачки. Желательно оппонента.
• • •
Для решения исхода войны Валуев с Кличко, как Челубей с Пересветом, должны сойтись в поединке. Бокс у них скучный выйдет, дебаты нужны.
• • •
Предлагают заменить черно-белые шахматы на розово-голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.
• • •
— Готов, Алексей Анатольевич к разговору? Не струсишь?
— Я готов к дебатам в любом формате! Хоть с модератором, хоть без!
— Я требую дебатов без оппонента!
— Это как?
— Ой, всё! Трус, ты Навальный, конченый.
• • •
— Кто как обзывается, тот так и называется! Иди со мной на дебаты!
— Кто спорит, тот говна не стоит...
• • •
Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.
• • •
На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.
• • •
— Ты левша или правша?
— Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
• • •
— Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
— По тарифу.
• • •
Самые жаркие дебаты по поводу изменений в конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово «царь» — с большой буквы или полностью заглавными.
• • •
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один начал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!
— Вот видите! — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — воскликнули те трое, — Может, это просто совпадение.
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись и Глас Божий с небес сказал:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что? Все равно получается три против двух!
• • •
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.
• • •
— Имею я, в конце концов, право на собственное мнение?!
— Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.
• • •
Поскольку в споре рождается истина, а, как известно — истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов — спор пьяных ботаников.
• • •
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
— Да.
— Сколько раз?