У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
• • •
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
• • •
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
• • •
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
• • •
Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.
• • •
Я угораю с этих цен! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь.
• • •
— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
• • •
Россия вошла в десятку стран с наилучшим качеством образования и заняла места среди лидеров по результатам международных олимпиад школьников, сообщает РБК со ссылкой на Минпросвещения.
К другим новостям. Дед Мороз попросил детей не отправлять ему письма через морозилку.
• • •
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.
• • •
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
• • •
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
• • •
После того, как Дед Мороз отпиздил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
• • •
Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями детей. Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.
• • •
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая. Но все равно закрадываются сомнения... Почему Дед Мороз все только ей одной?
• • •
Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет.
• • •
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
• • •
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
• • •
— Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
— Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...
• • •
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский.
• • •
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим! А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал — так хоть стишок расскажи...
• • •
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.
• • •
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил.
— Да, ерунда все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то не знает!
• • •
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты делаешь?
— Да жизнь — кошмар! Не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да? Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.